Дата : 27-05-04, Чтв, 13:58:35

После очереднего УЗИ так и хочется...повыть на луну, или кому-нибудь надавать в бубен. Я бы этим докторам корявки-то пооткрутила, да уши ихние бы повправляла.
Не знаю чем они слушают, лишь сегодня меня наконец услышали! (хоть один из врачей удосужился, хотя довольно поздно, и нервы уже потратили с Артёмом не предыдущие диагнозы: замедленный рост)
Я с первого раза, как стало известно, что беременна всё рассказала: цикл не был стабильный, только закончила пить таблетки, без них не было бы вообще ничего, годами. И это считалось нормой, ибо всё было в порядке, даже гормоны. Просто мне говорили, такое бывают: женщина почти без месячных. Когда захочешь забеременнеть - если долго не будет получаться, попринимаешь чего-нибудь. Хорошо, что не пришлось. Вычислить недели точно казалось нереальным. А они твердили, что Им всё известно, и просто маленький срок. Потом маленький плод. Потом меньше нормы, а потом - ухнуло сразу в отрыв на 2 недели от их нормы. И отрыв почему-то остаётся стабильным уже 3 месяца. А размер девочки, и её вес, идеально совпадают с определёнными неделями, но не с моей (ими поставленной, неизвестно по каким таким соображениям, блин).
Конечно, радоваться такому не получалось, особенно, если учесть, как муж меня укорял: может не правильно быть вегетарианкой, давно тебе хотел сказать, но не хотел расстраивать. Хорошо, не сильно я расстроилась, мясо терплю, но разрыв -то не уменьшился. И сегодня это точно показало УЗИ. А мой врач попросил, если разрыв увеличится сразу к нему, срочно, сделав такие глаза.
Думала не пойти, по сути разрыв не увеличился, но на всякий случай. И взгрустнулось, естественно (с чего бы это, если учесть , что всякие мелочи, типа двух кровотечений, угрозы выкидыша, угрозы диабета, диагноза замедленного роста, угрозы преждевременой беременности, ущемления нерва, так что ходить не могла неделю, геморроя и других обычностей (спина, кровоточащие дёсна, боль всех зубов сразу, изжога, покраснение и зжжение на лице и т.д. просто нет сил всё перечислять, сама же хочу многое забыть, и поскорее)...
Хотя естественно мне, но не мужу, например. Который, как оказалось, сравнивает меня со своими "работающими до последнего дня" беременными сотрудницами, которые всё время веселы и всем довольны. А для меня, по его словам, всё так сложно, и я страдаю от этой беременности, и ему обидно за мои чуть ли не хронические "даун"ы. Да, я женщина, а это уже даёт другое восприятие, более эмоциональное + беременна. И беремнность нормальная, но не сама лёгкая. Начиная с токсикоза и всего остального, и заканчивая и до беременности больной спиной и сердцем. Неужели трудно попытаться понять любимую женщину, а не укорять её и наставлять на более логичный путь? Логичный для мужика, но не для женщины ... Я, наверное, многое требую от любимого мужчины. И не ценю как много он для меня делает. Он меня успокаивает тем, что показывает более нормальные примеры. Он обьективет. И спокоен. Ага, как же, спокоен он. Так же, как я, хотел сначала отменить свадьбу, чтобы сохранить беременность; так же переживал, и не-радовался. Ну, не плакал. Так и я не реву часто. Иногда хочется, иногда надо. Ну и что с того?! Я хуже его сотрудниц, что-ли? Я менее "нормальная". Мне было сказано: "ты же знаешь, что твой эмоции ей передаются". Ну, дык, поддержать же можно, наверное. В конце-концов, предложить своё мужское плечо, или какое-нибудь другое...достоинство. Не отчитывать же меня в такие моменты.
Мы так редко видимся, что бОльшую часть беременности я одна со всем справляюсь, и пока на жаловалась. Даже во время токсикоза, и готовила, и делала всё, что надо было для дома, даже смешила его иразвлекаю не раз, хотя болит то тут, то там.
Просто сильно задело, что моё состояние оценивается по тем 3-ём случаям, когда я плакала от страха, бессилия. И один раз просто так, с утра. Пасмурная погода и усталость поцле ночи сделали своё. А что человек без эмоций? Тем более женственный. Такая очаровашка, как я. Особенно после слёз. Глаза сразу зеленеют. Нос и брови краснеют. Вокруг всё расплывается, зато мне легче. По моим ощущениям я 99 процентов времени витаю где-то в облаках, особенно, когда она движется внутри.
А с тем, что были то одни, то другие осложнения, причём некоторые ложные - ну, так, не могу же я быть "железным Феликсом", и не реагировать никак. Я же не рву на себе волосы в истерике, а по словам мужа я себе такой вырисовываюсь. Рвать было бы нечего, если бы я всякий раз так реагировала. А я думала, я хорошая жена, особенно в роли беременной жены... Думала мне это надо, а теперь отплакалось, и уже как-то ничего не "колышет". Для кого-то я, видимо, нытик и не лучшая будущая мама. Ну, пусть даже слабачка. А для себя я просто женщина, и позволяю себе быть таковой, в разных ракурсах. Не всегда в привлекательных - но смотреть на себя не прошу. В последнее время во внимании нуждаюсь больше, но не прошу об этом, сама себе ещё пока в состоянии помочь. Отлвечь. А если не могу, то заранее себя прощаю. Не угодила "слезами не вовремя", когад-нибудь исправлюсь. Но заранее не могу обещать. Из кожи вон лезть не хочу: лто захочет примет такую, как я есть. Тем более, что я всех, кто мне нужен такими постепенно принимаю. Не всех и не сразу. Иногда разочаровываюсь, есть немного - но люблю не меньше. Честное слово, коли(к)чество эмоций не умаляет их ка(к)чество
Короче, срок мне сдвинули на неделю, т.е. сегодня 29 недель и 3 дня, а прерыдущие данные указывали на то, что уже завтра будет 32-ая неделя. Не страшно, хотя немножко обидно, роды снова отодвигаются. До них, как не посмотри, ещё о-го-го как далеко. Зато больше времени на моральную и физическую подготовку. Можно, наконец-то переоформить квартиру по принципам фенг-шуи. Ешцё можно подработать сеансами Рейки и плетением Макраме, заодно осилить таки вязание. Т.е. вязать умею, а составлять изделие по шеме пока не рискнула, почему-то. Наверное, потому-что в макраме я просто импровизирую, и всё меняю за считанные секунды. Как в джазе.
Вот только за весом надо будет следить тщательнее, не хочется совсем отяжелеть, хотя не набирать тоже невозможно.
В итоге "полная половина" стакана мне видна, конечно. И эмоции уже утихомирились. А самое интересное - малая во время проверки уже перевернулась с на голову!!! Врач , правда, "обломал", мол, это ещё может быть не окончательное предлежание. Зато неделю до того она ещё поперёк лежала, и я уже начала волноваться, перевернётся ли она когда-нибудь как надо. А тут такое, по-моему с утра она ещё была поперёк. Теперь бьётся щекотно пятками над пупком, и чаще икает: у меня тикает внизу, обычно после еды. Не хватает только дождаться звонка (третьего...)
Врач посмотрел на все 4 обследования и остался в полном недоумении, как это до сих пор не поняли, что ошиблись с отсчётом недель...Кому недоумение, а кому и...удавить кого-нибудь захотелось. Все мужчины-врачи / врачи-мужчины слушают не тем местом, ну, думают, собственно, ещё менее "тем".
Но, всё равно, он меня посылает на очередные прослушивания на мониторе, и потом сразу к нему, будем "мариновать" все данные. Хотя я уже всё отмариновала. Ожидание превращу в праздник, раз уже его насильно продлевают
Можно даже девишник устроить, раз малявка уже на ушах стоит.
Можно расслабиться, "близнецы" или "рак" явно будут не у нас. А "львица" мне подходит идеально. Тоже знак огня, может поможет мне немного остепениться с моим пламенем. Говорят, овны блещут, но не греют. Я стараюсь, только иногда хочется поплакать. Зато горячие слёзы блестят и быстрее испаряются. Я женщина знойная, меня просто так не замочишь.
Пожалуй для одного дня излила немало, сама себя удивляю. И польза , вроде, есть. И усталость. И запас соли в теле закончился. Надеюсь надолго, жидкость терять нельзя.
Для полного "энтузазизма" только мужа не хватает. У него дела, у меня компютер: такой вот обмен веществ и погода в доме. У каждого своя орбита, иной раз и состыкуемся, однако

Дата : 27-05-04, Чтв, 06:00:08

Сижу, вот, с утренним фруктовым салатом: прохладная мисочка охлаждает живот, но иногда норовит упасть. Малышка, видимо, тоже завтракает, и над пупком очень щекотные бугорки. Хоть сейчас не дерётся. Последние пару дней она скорее поглаживает меня то пятками, то ручками. Периодическо невыносимо щекотно, и я её благодарю за долгожданную передышку в боксировании.
По ночам тоже меньше резких отфутболивании, значит спим больше. Сны при этом более дурацкие, чем раньше. Сегодня проснулась, и собиралась допытытваться у матери, что же она себе там думает, что тоже забеременела, а мне ни слова. Уже набрала номер, и проснулась уже в реальности. Т,е, первый сон плавно перешёл во второй, который я приняла уже за пробуждение.
Видела во сне себя и маму. Мы шли на УЗИ. Её должны были посмотреть и измерять моего млдашего братика. 14 лет назад, где-то в это же время так и было. И первые новейшие экраны-аппараты были завезены в наш город, и я видела брата на "большом экране". НО теперь то беременна я, и именно сегодня иду на УЗИ, через каких-то 5 часов будут измерят мою крошку.
Наверное, я немного переживаю, и поэтому во сне у мамы обнаружили очень маленький плод. 300 гр. Всего-то, я даже возмутилась (правда, какая неделя там была я так и не поняла). Просто во сне сравнивала со своим чадом, которое уже должно набрать полтора кило, как минимум. И мы с мамой спорим, что он не такой уж и маленький, и опаздываем на какои-то автобус. Я бегу, мысленно "отстёгивая" живот, чтобы не мешал. Чушь какая...это поцле вчерашней прогулки с любимым, наверное.
Засиделись дома, каждый был занят своим, и единогласно порешили выйти в город, совместить приятное с полезным: немного пройтись и в любимое кафе заглянуть. Захотелось чая и чего-то к нему, холодного. Вроде творожного тортика. Что примечательно (обидно), дома в субботу сделала сама такой же, даже вкуснее...Эх, но не носить же с собой !) Вобщем, там же, в кафе, добралась до большого зеркала. Дома таких нет. Оголила животик, покрутилась. Что туда, что сюда, меня стало невыносимо много. Уже хочется поубавиться, особенно сзади,только ещё рано это делать. В последнее время я меньше гуляю, потому-что 20 минут без туалета уже не вариант. Стыдно, конечно, но без него всё очень зыбко. Я бы сказала, что так же непредсказуемо меня сильно рассмешить, или застать, чихающей.
Соответственно, если двигаюсь я меньше, то всё ненужное накрепко оседает. И я уже "ною" мужу о том, какие все вокруг красивые. И любит ли он меня такую, и будет ли любить ПОСЛЕ, пока я буду возвращаться в прежние формы. Если я когда-нибудь вернусь. Спортом никогда особо не увлекалась. Плавать не умею, да и времени на занятия в спорт.зале пока не предвидится. Зная себя, я буду вести очень подвижную жизнь и так. Но...пытаюсь представить себя в любимых шмутках, и пока это даётся с боем. Мерещатся всякие корсеты.
Конечно, всякие гупости лезут в голову. Например, как мы справимся без переезда. Он откладывается пока, наверное, с октября перенесём на февраль, если не позже. Зависит от того, как муж сдаст последние экзамены. Они как раз выпадают на месяц родов. И он уверяет меня, что не сдаст, от волнения. А мне что делать? У меня тоже единственный и последний экзамен будет в середине июля. А может и в конце... Но я почему-то настроена сдать. И всё тут. Без компромиссов. Иначе снова буду отвлекаться на мелочи, вместо того, чтобы просто "вступать в должность" матери.
Снова опережаю события, и обдумываю когда и к кому обращаться по поводу пере-стажировки, чтобы быть готовыми к отьезду за границу, со всеми дипломами и документами. Мысленно прокручиваю варианты монолога "я многому научилась за ЭТО время" и т.д. Но результаты кажутся уже известными, почему-то я, как раньше чавсто бывало, подхожу, но есть варианты более подходящие и "свежие", на роль воспитателя. Взлёта мыслей не ощучается, мои фантазии не взвмывают выше реальных диалогов с инспекторами год назад. А если направят в школу, думаю буду страдать и даже не справлюсь- иногда так кажется. Разучилась "мечтать", что-ли...?! А может не очень хочется возвращаться на поиски работы, пока малышка есчё такая...() не-рождённая.
Мо мысли лезут, и меня распирает со всех сторон. И психолог навряд ли поможет. Сама не знаю, что хочу. Недавно по местному каналу сравнивали это поколение матерей с предыдущими, и факты были ужасающими. Суть, конечно, в том, что амбии женщин растут, и многие стремятся работать больше, и ребёнок оставляется на нянек, ибо бабушки-дедушки тоже работают. И выделяются 2 еxтремальные тенденции:
мамы-карьреристки и мамы-"натуралки". Эти мне скорее по душе: они стараются перенести работу на дом, и совмещать её с выращиванием детей. Они более спокойны и удовлетворены всем, включая собственный заработок. Одна такая мама (мать моей бывшей учиницы, прикольно, я девочку её узнала, в одном из документальных фрагментов) рассказывала, что упускаешь, если после рождения быстренько возвращаешься на ту же работу. И как её первый ребёнок дичался её, а вторая девочка (я её знаю лично) совершенно другой человек. Ну, характер ребёнка, конечно, зависит не только от кол-ва внимания и времени, что мать проводит с ним.
А всё равно за последнее десятилетие резко проявился феномен "заброшенные дети".
В той же программе, другая мать, карьреристка показана во всей своей крутизне: через неделю после родов сидит в своём оффисе, сама туда пришла, никто её не гнал: КАК ТРОГАТЕльно! окружила себя фотками ребёнка. Лихорадочно перебирает электронную почту на малюсеньком компе, вздыхая и вставляя между каждым ответом на почту очередные фотки чада. Она заявила, что для неё "сидеть с ребёнком" = трата времени, ни ему , ни ей нет от этого никакого толка. Ну, ей ,допустим нет. А ему...наверное тоже нет, если мамаша занята только карьерой.
"Как же вы собираетесь совмещать одну роль с другой, не обделяете ли Вы себя и ребёнка, торча на работе весь день? Зачем же рожать, если нет тяги к время-провождению с чадом? " (Ведущий спрашивает и явно недоумевает, что она собой так довольна). На что (ПЕРЛЫ!)она гордо запрокидывает голову: "как, разве не для этого у нас в стране созданые лучшие частные заведения? Там ребёнку дадут больше, чем я умею и могу ему дать". Она забыла добавить "больше, чем я ХОЧУ ему дать".
Ну, не мне судить , конечно. Просто ребёнок ведь будет развиваться неплохо и без неё, только вряд ли потом она сможет вдруг наверстать упущеннное: вряд ли дома она сможет уделять ему внимание больше, чем сидя на работе. Т.Е.пусть лучше работает, конечно. Но пропагандировать передачу ответственности с родителей на садик, а потом сетовать на нехватку терпимости и воспитания детей в Израиле, это так глупо.
Не раз сталкивалась с такими детьми, причём социальный статус разный был, и возраст родителей разный. А дети заброшенные, это однозначно. И уже не воспринимают взрослого, как воспитателя, а во всех видят нянек, временных "прислуг". В лучшем случае, а в худшем - у маленьких детей замечаешь непонятную им же самим озлобленность и кацнание прав. Они компенсируют себе сами не знают, что.
Грустно, однако. Вроде, женшины себя пытались освободить от чего=то там, а на самом деле "загрузили" и себя, и детей.
Наверное, есть золотая середина, и у меня она вполне способна быть: профессия позволяет работать пол дня, в саду или в школе, а потом быть с ребёнком. Тогда дилема в том, с какого возраста для ребёнка и меня "расставание" на пол дня будет полезным, а не просто необходимостью. Если честно, с моей зарплатой, это таки не столько полезно, сколько смешно: за садик ребёнка и лекарства (как известно в первое время дети сильно болеют, если рано отдать в садик - с 2-ух лет до 3-ёх, это всё же рановато, видимо) уйдёт почти вся зарплата.
У моей родственницы так и было, в итоге она снова домохозяйка, и чадо здорово и она довольна.
Вот это загрузилась я, однако. С такими мыслями, наверное, на должность матерей не принимают. Короче, учиться, учиться и ещё раз учиться.
Вот только у кого? В самом деле, пока из извезтны мне примеров, есть только Наталья, перед которой снимаю шляпу,
и в очередной раз благодарю за все дары! Уже всё распаковано и ждёт своего часа-чада!
На этой мажорной ноте, нам пора отмораживаться и разгружаться, от таких мыслей

Дата : 24-05-04, Пнд, 07:47:19

Приснилось сегодня, что я выбрала имя. Вариант редкий, но о нём я ещё точно не думала, просто забыла такое имя, настолько редко с ним сталкивалась. Во всяком случае, в этой стране однажды была у меня такая ученица, в демократической школе, в Хадере. Звали Ким. И была она просто не такая, как все. Даже слишком оригиналистка, хотя я тоже с ней могла посостязаться за это звание. Но в той школе все учителя были не -стандартные, и я не сильно выделялась, как и она.
Ким...
Очень нежно звучит, но и коротко как-то. Подумала, как поласковее будем называть, если что.
Разве что Кимушка, какая-нибудь. Нелепо как-то
Но во сне я уже точно знала, заявила кому-то что у меня там Ким. Хорошо бы ещё вспомнить КОМУ?
И мужу сообщить
:любимый, у нас будет Ким, и никто другой
А я (КАК Я ТАКОЕ ЗАБЫЛА, даже не верится) с малышкой разговаривала вслух, за вечер до этого, и попросила во сне показать себя. Чтобы я не так скучала по ней, и заодно любопытство утолить - может глаза проявятся снова, их цвет. ИЛИ имя...
ВОТ и тут такое...
снова мистика
теперь только согласовать это с Ней самой. И со всеми, кто в ответе
Хотя Мишель по прежнему нравится.

Дата : 24-05-04, Пнд, 05:56:05

Свершилось! Осталось только родить, пока больше осложнений нет. Это выяснилось в пятницу. Т.е. уровень сахара отличный, а то, что при первой проверке подскочил - возможно результат обычного всплеска гормонов. Или... мы впервые за несколько месяцев позволили себе мороженое. Да неважно почему, главное , что тревога была ложной. И всё остальное (пока, тьфу-тьфу) в норме. Включая мой сон. Я нашла волшебную формулу. Доводить себя до изнеможения днём, короче спать ложусь только тогда, когда уже не могу глаза открыть. И сплю по6-7 часов, зато с меньшим количеством прерываний сна на туалет или на то, чтобы гладить волнующийся животик. И малышка, кажется, стала меньше ворочаться после полуночи. Наверное, ей там уже тесновато. Когда таки да ворочается, то больно лупит по бокам. И очень внезапно начинает свои выходки. Я даже вскрикиваю от неожиданности.
На этой неделе будет ещё один решающий УЗИ, в четверг. Почему решающий?! Да потому, что (несмотря на свой характер и мой оптимизм) дама скорее дюймовочка, чем девочка, которой 30 недель с хвостиком. Раньше, до 5-ого месяца она была меньше нормы на 4-5 дней. Теперь расстояние потихоньку увеличивается. Т.Е. она не набирает по разному разными частями тела: вес особенно мал. И животик. Мозг тянет на более поздний срок (тоже мне, Эйнштейн-ша) но всё равно не на тот, который должен быть, по показыниям проверок. Хотя...я верю, что точно всё равно не возможно высчитать сколько ей дней отроду. В любом случае, врач предупредил, что если на УЗИ будет отрыв больше, чем на неделю - надо срочно что-то делать.
Например...?! [No idea], но звучит зловеще. Может в меня введут какие-то супер-витамины Однако, смех смехом, но не буду же я вынашивать её на 2 недели дольше, чтобы врачам понравился таки её вес и обьём пузика. МОй-то пузик уже ничего себе. Упругий, и пупок почти развязался
Короче, всё вроде классно, но в очередной слышу о Ней фразу: "Ничего себе, дама с характером". И с моих уст слетало не раз, но когда другие специалисты об этом твердят, как-то настораживает. А справлюсь ли?
В ту же пятницу врач послал не "прослушивание": на пузо одели ремень, положили и стали слушать сердце, а мне вручили пульт наблюдения: нажимать на кнопку, если будут движения. Надо сказать, что я усмехнулась =- завтракала я скудно: с трудом впихнула в себя пол-бутерброда, так что чадо спит, наверное, и во сне уминает любимый фруктовый салат или омлет. На самом деле, даже в машине, где она обычно бурно отвечает на каждую ямку на дороге, в тот день она лежала без движения. ПО времени ещё было слишком рано что-ли, не знаю.
Легла, вслушалась в постукивания: сердцебиения птичьи такие, частые, не точные, вроде...не громкие. И ничего, спокойствие, ни шороха. Это пока я не заговорила - надо было на анкету ответить. Тут же что-то заурчало, слишком громко, с соседней кабинки тут же выглянула чья-то рожа, любопытная. Перегородки-то из занавесок, не укроешься от чужих ушей. Но это была только прелюдия. Подплыв поближе к пупку, чадо здвинуло ремень, и пульс пропал, у не голову же слушать. Медсестра приподняла одну бровь. Я засмущалась. Может ей сразу сказать, что тут случай "дама с характером" и ловить её надо на кефир, или музыку очень определённого жанра. Медсестра даже не подозревала, как она намучается. Снова ремень, ищем пульс. Кнопка уже нагрелась, ибо шорохи и развороты продолжаются, пока ещё в размеренном темпе, я успеваю отметит нажатием кнопки отдельные шевеления. "Странно, пока она дремала, вроде. И хорошо, что тут музыки нет, а-то она по -разному реагирует на ТАКОЕ" (тон извиняющийся, медсестра никак не может поймать момент - живот ходит волнами, и в боках вздымается то голова, то . "Может я с ней поговорю? ИЛи Вы попробуйте". Пока я обдумывала свою убедительную инотнацию и текст, ребёнок толкался и буквально сбрасывал ремень всеми частями тела, и сивершенно в разных местах. Как точно она знала куда бить? Ремень -то не натягивает туго, я его еле чувствовала на коже...
Медсестра рассказала, что её дочь тоже многое вытворяла, когда её пытались послушать, но так резво ей ещё не доводилось гоняться за "пузожителем", особенно за девочкой. Стереотип более покладистого нрава у девчонок тут явно не срабатвяет. Пока она говорила ещё несколько недоумевающих людей, включая дежурого врача, заглянули к нам за штору. Шум стоял ещё тут, каждый пинок и уплывание озвучивается барабанной дробью. Напоминает звуки дикой природы, во время бури. Мне уже неловко было, да и время было уже позднее. (к врачу мы долзны были зайти в 9:15, но у него был наплыв людей, и кто-то задержался надолго, так что зашла я к нему только после 10-и, а потом ещё на проверки отправили сразу. Тут уже и за 11:00 перевалило).
В итоге мы обе уговаривали дитё не ворочаться, я рассказывала, как это здОрово послушать её сердечко. И она угомонилась, я ей что-то тихонько мурлыкала, гладила, и целых 15 минут пульс не пропадал. Медсестра дыхнуть боялась, шёпотом мне говорила, что делать (как будто нас подслушивает таинственный враг-шпиЁн).
Принесли драгоценную кардиограмму с галочками. Муж полюбопытствовал что за галки, почему такие частые и не-систематичные. Говорю, так мы брыкались. На что вижу реакцию любимого . Это нормально???!!!
Врачу понравилось, только он спросил почему так долго? На мой вопрос "как дитё лежит". Ну, не соизволило ли уже перевернуться, в голвное предлежание, чтобы мне дышать было легче, и рожать без осложнений (там, Кесарево, или попытки ребёнка повернуть, чтобы головой вниз вышел, как положено)... Врач захохотал. Ему смешно. Он думает, что я могу её уговорить, когда нам надо будет.
Вообще-то с 32-ой недели, в первую беременность чаще всего дитё уже переворачивается, т.к. мышцы ещё не растянуты, и матка имеет грушевидную форму, как раз внизу шире, и ребёнку удобнее вниз головой. Простернее, видимо. Мы так, пока, не думаем - она предпочитает поперёк, так легче "смываться" от назойливых подслушиваний врачей и...папы. Он изредка пытается, но и это ей надоедает. Так кажется. Или ей так нравится, что она замирает при каждом его прикладывании ладоней. Всё возможно, ничему не удивляюсь уже
Вообщем развлеклись мы на славу у врача, ещё в аптеке проторчали пол-часа, или дольше. Вспомнили пару раз, что за стоянку заплатили, но только за час, а мы торчим уже долго здесь, и стоянку бы надо продлить. ПОка думали, ленились, так и не продлили. Идём к машине, довольные (всё хорошо, накоц-то можно расслабиться) - возле машины стоит такой же довольный полицейский. Уже выписал всё, что мог, поздравил нас. Ну, мы ему попытались обьяснить, что у врача задержали, срочные проверки, чуть ли не "Рожаю я, ты чё, в натуре, слепоь, типа?" Ну, естественно, от него мало что зависит. У них уже всё в компьютере, можно только аппеляцию подавать, в мерию. Так и сделаем, только снова надо вернуться к врачу, за справкой, что у него задержались. А там народу, уже...!!!&*()_++& неценурно много, ведь итак с утра все с опозданием на час заходили. Ну и я уже, совсем нагло, напролом ввалилась к нему, за оправданием. И смешно, и обидно. И время летит, а в желудке уже гастрономическая буря, и спать легли в 3 утра, фильм смотрели.
Вобщем, как мы добрались до дома я уже не помню, но спали втроём, как никогда прежде, без задних ног и ничего не болело, так выдохлись. Движения были только дыхательные, никаких пинаний и разворачиваний мне в бок

Дата : 20-05-04, Чтв, 06:43:02

Сижу в Аське. Потому-что там бывают друзья детства, что разбросаны по всему миру, и с ними так редко доводится обшаться, а тут - и фотками можно обменятсья, и сыылками. И [on-line]. И вообще, таки бывают интересные люди.
Но это моё сидение в Аське. И я даю шанс себя завлечь в беседу, даже совсем не зная собеседника. Но если он нудит, то ограничиваюсь молчанием, или прошу извинить и больше не надоедать. на что сейчас мне написали "извини, видимо ты не в настроении, больше не буду мешать"...
Классно, да? Человек 2 слова связать не может, я отвечаю - получается монолог вполне полноценной (хоть и беременной) женщины =- и я же , получается, депрессирую? Вот такой дешёвый психолог, типа, блин, попался
Ещё и найвает себя ...гм...Красавчик И у меня написано в каком городе живу, что замужняя, ищу общения - а он мне всю безеду: "где живёш, сколько лет"
всё написано, говорю, не секрет. И в итоге что он пишет сейчас: "Не люблю общеие по [ICQ], предпочитаю с глазу на глаз. "
Ну, в роддоме видимо и поговорим -0 мне тогда вудет всё равно с кем, и сколько глаз
А не заболела ли я (спросила и задумалась)

Дата : 20-05-04, Чтв, 05:00:55

Вчера был странный день, и не только у меня. После тяжёлой ночи еле соскребла себя с горок подушек и одеяла. Уже не автопилоте приводила себя в человеческий вид под душем, хотя обычно это музыкальное мероприятие - там аккустика классная, а я привкла уже петь малышке всё что угодно, когда заблагорассудится...А тут какое-то молчаливое состояние было.
Может повлияло пасмурное небо. И какое-то смятение. Насчёт всего, вдруг поняла, насколько сильна неизвестность всего: какой я буду мамой, как пройдут роды. Какие результаты врач покажет в пятницу (развивается ли у меня таки диабет, или это случайно высокий уровень сахара был 2 недели назад)? Да и мысли о работе всё чаще гнетут. Т.е. о перспективах: до 2-ух лет не хотелось бы малышку отдавать в ясли. Я работала в разных, и в частных и в государственных - дети там, в основном страдают, каждый; по своему. Особенно те, кто не ходит ещё и не очень рано начинает разговаривать. Так привычки разные "левые" прививаются, оно понятно, что много детей в группе, и платят мало. Но дети то не виноваты, да и связь ребёнка с матерью ослабевает. я против тепличных условий, и надо, конечно, ребёнка посылать в мир. Но я бы не отдавала раньше 2-ух лет. Всё-таки всё основное я предпочитаю дать ребёнку сполна, в его собственном темпе, и поближе к родным и тем, кого он хочет видеть, а не тех, которых набирают в ясли, лиш бы заполнить территорию.
КОроче, не знаю я чего вдруг, но всё так нахлынуло. И я увидела себя беспомошцной перед неизвестностью. Я даже подумала, что давно уже не фантазировала о работе, которая бы превышала мои бывшие достижения (особенно зарплату). Не смею , оказывается, мечтать о крутизне, которая была до первого увольнения. Когда 37 ш. в час было нормой, и малое кол-во часов поволяло свободно подрабатывать и хватало амбиции на всё вместе: личная жизнь, хозяйство, хобби, друзья...Ведь было же. А потом 2 года спада, как снежный ком. Смогу ли я снова поставить себе высокую планку в своей профессии? Буду ли успевать, когда и своему чаду хочется отдать всё сполна, а это прежде всего время.

Ну, это лирическое отступление. А смысл в том, что села я в позу мыслителя, забылась: ногами пузик подпёрла. Боднулся. Порадовалась скромно своему большому счастью. И заревела. Как будто радоваться неуместно, или вроде разучилась за одну ночь. Всё вместе, даже погода озадачивает. Подумала :"у некоторых нет этого счастья, а у меня оно вот, и о чём я думаю?" Пристыдилась, а слёзы уже ручьём.
Стала разговаривать вслух, с пузиком. Оправдываться. Представилась картина: лежит моя Масяня, ногу на ногу закинув, и щёчки надула, нахмурилась. Думает, наверное - ну, и долго она так жидкость будет тратить зря? На кого же я буду похожа, если у меня ТАКАЯ мама?
Вспомнила свою маму, какая она сильная. И что у неё тоже были всякие страхи и трудные моменты. Зато сегодня я горжусь быть её дочкой, и особенно подругой. А это важхнее, чем то, что она может не успела совершить, изза меня. Зато сколько всего достигла, вместе с нами: со мной и с братом. И неважно, что многое неизвестно, и я разучилась строить высоко-далёко-взмывающие планы. Амбиция где-то осталась, просто сейчас не до неё. Не лучше ли радоваться, что не всё известно, и жизнь приготовила ещё немало сюрпризов?!
Но оригинально не то, что умные мысли приходят вовремя. А то, что я интуитивно вела диалог с чадом, и на энергетическом уровне. Выговорилась - это одно, но...Зарядилась какими-то силами. Тепло просто растекалось по ладоням, пока я прислушивалась к движениям внутри. Почувствовала поддержку, как во время сеансов Рейки, я чувствую, что передаю энергию пациенту, и получаю вдвойне, от него и от малышки. И они говорят, что чувствуют: один утверждает, что она екстрасенс. Ну, дети до определённого возраста все такие. Просто, если родители не разделяут такие ощушения, они угасают. А потом просыпается цинизм, и уже не раскрыть энергетические центры самим. Нужен мастер. Как понадобился мне, когда-то, года 3 разад. Хотя теперь я уверена, что и мой потенциал был высок, иначе я не была бы похожа на свою мать, а она у меня очень сильна. Да и мама Артёма тоже обладает огромной силой.
А ещё не верится, что я набираю весь, как по книгам - до 5-ого месяца потеряла 5 кг, потом резко "зашкалило" . С 55 до 58 почти за 2 недели. Уже испугалась. Хотя выросла в основном грудь, что обрадовало новыми хлопотами - искать низнее бельё по размеру. Сколько гордости Потом начала у медсестры вести наблюдение за весом: в конце токсикоза было снова 60, как во время первой свадьбы, в Праге На 28 неделе 62 кг, т.е. прибавка = 7 кг. Медсестра похвалила, что вес отличный, не много и не мало. А животик очень аккуратный. По сути, дальше в разных источниках предсказывают прибавку в пол-литра жидкости в неделю, т.е. по килограмму на 2 недели. Ешцё бы, в меня вливается по пол-литра в день от ребёнка, да и сердце работает усерднее, жидкость задерживается во всём теле. Хотя отёков нет. Короче сегодня, конец 30-ой недели = 63 кг. Как раз 2 кило за неделю. Хорошо, когда тошнит (снова, почти как во время токсикоза, тол;ко без пугания унитаза). Хочется фруктов в неограниченных кол-вах, но изза возможного диабета (пока неизвестно, завтра узнаем), я стараюсь ограничиваться 2 яблоками, морковками и изредка сооблазняюсь на абрикос и персик. Ну не могу я без этого. А так, снился как-то тортик птичье молоко. Проснулась и поняла, что это всё не вкусно. Лучше похрустеть морковкой. Особенно с утра. Не верится, что до конца беремнности набирают 11 и более кг. а потом сразу 7 сбрасывают сразу после родов. Круто, значит. Бёдра тоже отсегнём куда-нить, с пуповиной.
Не верится как можно играть с пузиком. Постучишь - ответит, поговоришь - отреагирует. Пощекочешь - перевернётся, перекатится в бок. Зальёшь жидкость - будет выливаться втрое больше (прости, Архимед. В моём теле аномалия).
А о вкусах тоже можно уже судить, даже о музыкальных: есть пару дисков, которые я часто слушаю, и песни, которые часто пою или играю мелодии любимые, свои. Так вот у меня уже есть соперница: на одном диске реагирует на мою любимую композицию особенно бурно, даже если до этого спит или "молчит", сколько бы не повторяла Эту мелодию - постукивает всеми конецностями сразу. Кажется, нравится.
В еде, конечно, тоже свои пристрастия. Кефир пробуждает в любое время суток. А эти глупые врачи советуют сладости и шоколад. ПОмню-помню, пришли на УЗИ, она спит, и никакие соки и шоколадки её не будят. Тогда я не знала, как она полюбит кефир. И звуки гуитары в стиле блюз. Ну...не верится!!!
Оказывается, самое трудное за 2 месяца до родов...смеяться Муж приходит,я уже предвкушаю: скоро начнутся вечерние поереговоры с пузиком, и я не смогу сдержаться от смеха. А тут такое творится: мышцы напряжены и так, всё твёрдое, а тут от смеха "распирает". Страшно лопнуть. А сдерживаться тоже больно, другие мышцы болят. А муж такое выдаёт иногда, удержаться никто бы не смог от смеха. Вообще ситуация, когда любимый мужчина целует и урчит возле пузика сама по себе веселит. А уж когда он поёт или просит его пнуть пяткой. А реакция обычно запаздывает - он ухо отодвингает, и я получаю за нас двоих хорошего пинка. И начинаю хохотать. Вот. С ума сойти с этими беременными мужьями.
Вчера как раз вечер был более спокойный. Видимо моё настроение было всё ещё лирическим. Движений было мало, и не было резких. КАк будто жалеет меня, когда мне трудно. Тоже приятно, даже ночью тихонечко перекатывалась, а не выталкивала меня из кровати.
Подумала, что возможно я зря волнуюсь насчёт темперамента: в основном, говорят, нет соответствия между активностью плода и ребёнка после родов. Просто ей уже тесно внутри, и матка уже сокращается, а на ребёнка это тоже давит не слабо. Я уже заранее прошу прощения за своё поведение во время родов. Героиней не была никогда, особенно "давит" ответстенность за жизнь родного бепломощного существа. Да, все рожали во все времена. Но я не все, и не все так гладко рожали. Так что не верится, что я об этом не буду стесняться вспоминать. Как я стесняюсь иногда походов к дантисту в молодости мало того, что в детстве не раз кусала за руки бедного врача, я ещё по сегодняшний день умею развить у любого врача чувство вины за свои страдания. Они меня терпят только на расстоянии. И всегда радуются, если нечего "чинить". Во время и после моего визита
Мы тут уже ставки делаем, какого числа я "зарожаю". А насчёт самого процесса ещё столько неизвестности, что (опять же) НЕ ВЕРИТСЯ

Дата : 18-05-04, Втр, 15:57:00

Не пойму как мне спать. И зачем тоже несовсем понятно, если нормальных снов нет.
Вот недавно был смешной сон: я (ещё беременная, что, впрочем, совсем не удивляет, так ведь оно и есть) пытаюсь отмыть малышку. А она вся вымазана какими-то бяками, или чем-то на другую букву. У них же всё равно не поймёшь в первые дни. И чем больше я её оттираю, тем она "грязнее" выглядит. И я хохочу и недоумеваю одновременно. Мама моя рядом, тоже хлопочет. Муж, конечно, как всегда, на работе. Или за компом, что равносильно "на работе".

Но уснуть всё же трудно, так , чтобы надолго и по-настоящему. Ибо Всё болит. Особенно бока. Разминаю их, глажу, кремом мажу, хоть они меня и разочаровывают. Ничего почти не ем, а они так развиваются, на зависть некоторым другим выпуклостям. Эх...хотя я честно напяливаю на себя до-беременные штаны, что не были в обтяжку. Но всё равно в зеркало лишний раз уже не пялюсь, чтобы не терять оптимистический настрой. А ведь всё равно я собой любуюсь. Ну люблю я себя, скромную. Особенно в профиль, в обтягивающих платьях
Артём пытается мне облегчить укладывание - то так, то эдак одеяло подкладывает, с подушками. Но ничего не помогает. Особенно не помогают весёлые копошения у меня в боку. И щекотно, и больно. Начинаю гладить выступающие части тела (прям фильм ужасов какои-то), и увлекаюсь фантазированием о том, где что и как это будет выглядеть после рождения, как будет расти.
Естественно, уже не до сна. И тут возвращаются домой соседки-арабки-малолетки с гулянки, дверь напротив. Когда -нибудь я им отомщу, идей уже много, но пока боязно. Как решится вопрос с переездом, я отыграюсь. Эти дуры приходят после полуночи, громко топая и визжа. Хохот споле каждого визга, разговаривать у них видимо не принято. Глотки там похлеще Уитни Хьюстон, блин, даже позавидовать можно. А мозг видимо не того...не соответствует. Обычное развлечение у них = мяуканье, кто громче, и , соответственно, гогот. Ещё распевание песен на арабском, и всё громче к утру. Муж уже привык, да и слух у него не такой, как мой. А мне мешает. Но сказать им что-то страшно, ещё прирежут - они явно сумасшедшие. Да и мы на сьёмной квартире вроде терпим остальных не менее дурных соседей.
Абыдно, да? Что мы такие "хлюпики", блин. Самой противно. И главное, неужели только я ЭТО слышу по ночам? ИЛи мне больше всех надо, что-ли?
Короче, я заранее переживаю за сон малышки в таких стерео-эффектах от соседей...Хотя и сама не очень высыпаюсь
Как говорил мой знакомый: "ничего, на том свете высплюсь"

Дата : 16-05-04, Вск, 07:51:59

Ну вот, значит 30-ая неделя уже, и через каких-то 2 месяца (+ / - 2 недели)нас станет трое официально. Дождаться оказывается не так просто. Т.е. ощущения, конечно, многие хотелось бы сохранить и периодически повторять [over & over, again], но результат же тоже интересно увидеть, пощупать.
Хотя пощупать можно уже сейчас, то пятки, то проплывает. Главное вовремя ухватиться и не полениться пощекотать. Живот уже знатный, высокий и очень упругий. Теперь меня вряд ли можно назвать, как раньше муж ухитрялся, вернувшись с работы: "Ты ж мой...шарик любимый". Сейчас я скорее арбузик, или слоник, зато довольно проворный (это мне так кажется. До беременности я себе не представляла, что буду танцевать и бегать по ступенькам на таком сроке, ещё и практически без одышки. Хотя надеялась на такой активный образ жизни, с пузиком).
Мы даже загораем по-своему: ловим часик-другой, когда солнце пробивается, сквозь наш сосновый лес за окном, и освещает большую часть кровати. Обычно это начинается как раз тогда, когда малышка бодрствует: оголяем пузо и поём, назло соседям. Поём в перерывах между смехами и оханьем - чадо брыкается и перекатывается волнами, надавливая не бока и шекоча то тут, то там... свою полосатую маму. Во-первых, у меня появилась какая-то кривая полоска над животом. У всех она под ним, и чётко, прямо, конкретно. А у меня, естественно не там. И неопределёной формы. Ну и загорела я, естественно, местами. Где попало, а где не попало там тень от "трис".
Во время первого "загорания" было особенно весело. Вокруг пупка вдруг "простучали" какие-то мелкие части тела, яво пальчики. Ног или рук незивестно, но щекотно до ужаса. Потом живот ушёл в бок, и там возникла горка Как в ужастике, "Чужие". Закололо в боку, я попросила подвинуться. И не один раз. ПОгладила, похлопала. Без результатов. Подумала: "ну вот, кажется доигрались - больно дыхнуть и до телефона не дотянусь. ДО заката ещё долго, не дотерплю. Больно же, и страшно. А так ещё хочется доходить до 40-ой недели. Потом я попробовала заслонить свет рукой и горка сдвинулась к центру. Дышать стало легче. 2 следующие недели уже научилась не пугаться бугров сбоку, сопровождающихся спонтанными покалываниями тут и там. Особо сильные пинки стала озвучивать драматическими охами, после чего Она меня явно жалеет. Если не охнуть,отфутболивание стенок живота и всего, что рядом, может и не прекращаться, пока не начну играть или петь. Во время еды футболит тоже не слабо. Если разговаривать в это время, ослабевают пинки, и движения напоминают копошение. А если разговаривает "папа", тут всегда затишье. Прислушивается, наверное.
Он упорно пытается её послушать, и она чётко вычисляет, когда он трогает, когда я. Наверное его руки менее привычны, и как бы она до этого не пиналась и перекатывалась - тут же замирает. ПОка не лопает терпение у одного из них. Обычо проигрывает Артём. Секунду после отнятия руки, живот уже может ходить волнами, и я хохочу, что его перехитрили. Я пыталась уговорить её подвигаться, рассказывала кто её любит больше всех, и как интересно нам её слушать. Но меня она нс стесняется, а его...то ли да, то ли хочет почаще его голос слышать. Относительно того количества болтовни и пения, что она уже наслушалась от меня, конечно, мужской голос богаче и интереснее для неё.
Вчера мы, как обычно, перед сном, несли какаую-то чушь, уже в полудрёме, смешили друг друга, дурачились = оздоровительный"вечерний гон" = и каким-то образом добрались до пения. Муж не помнил слов, или специально так задумал - получались знакомые мелодии, с цифрами вслух, вместо слов. Бредовый счёт, короче. Потом вспомнили репертуар [Beatles]. И тут она уже не просто задвигалась. Такое даже словами не передашь. Перехитрили мы её, пока пели, Артём почувствовал движения, я с одной стороны, он с другой, одновременно сказали "ОГО!". Однако, раскормили на свою голову. Она уже с кровати меня спихнёт скоро такими перекатываниями. А толчки уже "болят", и не слабо.
Спать уже не получается и на боку, и на другом боку. А больше вариантов вроде нет. Сидя разве что, так неуютно как-то. Всё тянет свернуться калачиком и на мужа залезть, чтобы пожалел. Или под...мужа. Но и в этом, конечно, есть своя романтика. И закаляемся, заодно, скоро вообще спать не придётся, наверное.
Тут добавился ещё своеобразный момент: вполне возможно, что в итоге наша дюймовочка будет слишком большой. Это если у меня таки развивается диабет беременных, пока неизвестно. Просто проверка на сахар в крови показала высокий уровень, а следующая ещё неизвестно лучше, или хуже. Результаты будут известны только на 31 неделе. Вобщем не одно, так другое. И главное, что самое обидное, сладкого то я как раз и не употребляю. Соки не пью. Из фруктов, в основном ем яблоки. Мороженное раз в несколько месяцев, и-то...не могу сказать, что больше, чем пару ложечек. Чай/кофе с заменителем сахара. Сладости - нет их, и не тянет, если честно. Странно как-то, и обидно. Если всё-таки я стала диабетиком, после беременности это пройдёт, но через 7-8 лет 50% случаев "диабета беременных" превращаются в настоящих диабетиков. Не хотелось бы.
И снова о хорошем: надо же закончить в мажорном ладу. Лишний раз убедились, что знакомые люди, просто знакомые, скорее помогут, чем родственники, которые только и делают, что ворчат: ничего заранее не готовьте, плохая примета, куда спешить" и т.д. Сплошная житейская мудрость, и ни грамма помощи, когда она нужна. ДАже советов ценных нет, как таковых. Зато знакомая молодая семья нам помогла так, как никто до сих пор не пытался. Просто пригласили к себе и подарили всё, что надо на первых порах для ребёнка. Пусть не новое, зато отличного качества и в отличном состоянии: коляска, кроватка (для которой я уже плету "чехол" на металлические "прутики" от ограждения, чтобы было уютнее и не было прямого попадания солнецыхных лучей. Со временем чехол станет занавеской на окно в детской, а пока и я занята и польза двойная. Всё-таки столько положительной энергии из-за красивого жеста "не-родных" людей.) Главное даже не в тех вещах, что они подарили (опять же, целый агрегат для купания, куча новых и вязанных шмуток на разные сезоны и возраст, и всё такое, полезное). Главное, что нас пустили в их уютный мир: 3 детей, мал-мала-маньше. Все уживаются, самостоятельные. Просто пример того, как радушно принимают гостей, так и детей и всё разное, что с ними связано. Наверняка немало сложностей. Но всё как-то с юмором воспринимается, чувствуется уважение друг к другу, доверие. Короче, с первой же минуты в гостях у них становится уютно, и хочется брать с них пример, и радоваться жизни, детям. Предлагать помощь просто так. Просто...
Приехали тогда домой, долго вспоминали детей, радушных хозяев. Раскладывали вещи. Кроватку поставили там, где она простоит первые 3 месяца, уже "населённая". А пока в ней уже все мои любимые игрушки детства, и не только мои. И радостно зайти в нашу спальню и глазеть на кроватку дюймовочки. Ещё пустую, но уже переполненную заботой нашей и не только. И родители уже не выдержали, купили обалденную штуку для малышки, частично и для кроватки тоже. Только не хочется распаковывать, чтобы не запылилось. Так постепенно дом превращается из дома молодозёнов в настоящий семейный очаг.
Мы втихаря делаем вид, что что-то ищем, и всякий раз заглядываем в спальню, иногда просто так, чтобы лишний раз задержать взгляд на маленькой кроватке, из которой кто-то уже вырос. С игрушками, с которыми кто-то уже вырос. И не собирается так просто расставаться. Разве что внукам передам своё богатство (Если попросят)
: 2 зайца в кепках, целый полк мягких зверюшек. Армейская собака, подушка-солнышко. Ещё есть кот-обжора огромный, еле влезает в кровать. Но линяет, зараза, пока не будем его поселять там.
Начинаем считать оставшиеся недели, впопыхах вспоминая, что ещё можно продумать заранее. Кроме имени, тут уже заколебались - решили подождать после рождения, неделю -другую. Может дитё само подскажет, как лучше...

Дата : 28-04-04, Срд, 05:25:29

"...О, наконец настал тот час", и мы задумались какое имя всё-таки оригинальнее. Хочется и родное звучание, но не часто встречающееся, и чтобы универсальное, ибо вроде собираемся жить зарубежом, через пару лет уедем, если всё получится, как хотелось.
Вообше-то мы уже привыкли её называть "Мишель", а я часто, но шутливо, "Масяня". Но тут нас озадачили, что за последнее время редкое в Израиле Мишель стало очень популярным. И мы обломались. Однако имён у нас на примете много, некоторые даже сами придумываем.
Например, муж придумал "Айриш". Или "Элиэн".
Ещё есть оригинальные, от гавайских до японских разных - нам всё интересно: "Шайэн", например. Мне очень по душе "Амели".
Ещё варианты: Аланис, Элиша, Эвелин, Кая (немного грубовато, по-моему), Камелия, Эрика...
Эрика классное, но не представляю себе, как я это буду произносить, не слишком ли твёрдые звуки.

Говорят, имя заранее нельзя выбирать, или говорить другим - но мы же до споледнего момента не решимся выбрать, [anyway]. А тут хоть будут готовые варианты. И мы сможем подождать недельку-две после родов, присмотреться, примерять имя на ребёнка. Вообщем у кого какие интересные варианты или ссылки - всем благодарны заранее.

Дата : 23-04-04, Птн, 12:20:17

...Да, Идея, (кролики- это не только ценный мех...): беременность это не только токсикоз и страхи по поводу роста пузика и его пузожителя. Это ещё огромные счета за воду, слитую в КПЗ, откуда в последние 2 недели почти не вылезаю. Хочу погулять - выхожу на безопасное расстояние, не больше чем на 20 минут и...трусцой к родному унитазу, и ведь не пила ничего такого. Ну, иногда балуюсь вином. О, мы любим вино, как она после этого проворачивается не-туда и не тем боком. Вообще как оно там способно ещё кувыркаться, тесно ведь. Не завидую.
А ещё эти мои волнения. КАждый раз, как появляются деньги - тут же приходит очередной штраф или счёт. Новый налог - наглые какие - на телевизор вдруг, ну: сменила я фамилию, так что это значит теперь мне 500 ш. выложить им в карман. А за кабельное мы зачем платим? Такая злость проснулась. Пришли бы ко мне лично - просто послала бы грубо. Конкретно. Надолго. А ведь "низзя" волноваться. Психану и попрошу прощения, как всегда. Потом буду удивляться - в кого это ребёнок такой неспокойный.
Бывшая рабочая комната медленно превращается в будущую детскую. ПОлезные материалы для садика оставляю, перечитываю, нахожу практичные способы создавать игрушки-висюльки ([mobiles]).
Особенно порадовали отрывки из книги "дневник малышка". Автор очень доступно и интересно описывает как малыш воспринимает мир, с момента рождения. Буквально все его ощущения : что видит, на что похоже чувство голода (буря голода). Как он засмотрелся на солнечное пятно на стене, и вообще какой свет ему подходит и почему. Ну, и, конечно, интересно было вспомнить как развиваются его движения, и что когда он (приблизительно) сможет делать.
Некоторые источники меня просто ошарашили. Конечно, не всему надо следовать и верить. Просто об етом не задумываешся как-то. Например о том, что новорожденные не блещут ещё 100 процентным слухом, и видят не все цвета. А только контрастные и красный. Т.е. все нежно-розовые цветочки на стенах и плюшевые мишки будут для неё, по сути, серыми, или невидимыми вообще. Входить в комнату рекомендуют с отчётливым сигналом "меня прибыло" = хлопнуть дверью, не стесняться. Иначе для ребёнка не станет понятно когда и кто заходит. Не свяжет звук с прибытием родителя. Ню-ню "А я гаркну"
Зато будет ясно различать когда папа, а когда мама заходят: мама скользя по воздуху, а папа снося дверь, по правилам Ничего страшного, соседей дочь узнала уже: за стенкой арабки (дверь напротив) орут и гогочут, как наши молдоване в своё время делали, пьяные. Сверху глухие старики развлекают после полуночи: на всю громкость ТВ врубают. Снизу собака гоняет какие-то медные гири и лает, обычно тоже после полуночи. А в субботу с утра сосед берёт гитару и делает наглые попытки играть. И петь. Ну, играть-то ладно, там ноты есть. 7 нот. А с голосом у него явное "не то" и "не там". Так что я шуметь не буду, не могу.
Но обещаю любить, кормить и веселить всячески. Уже через 3 месяца. Если не разучусь (веселить)