Cool Folders ® :: Дневники

Вчера был странный день, и не только у меня. После тяжёлой ночи еле соскребла себя с горок подушек и одеяла. Уже не автопилоте приводила себя в человеческий вид под душем, хотя обычно это музыкальное мероприятие - там аккустика классная, а я привкла уже петь малышке всё что угодно, когда заблагорассудится...А тут какое-то молчаливое состояние было.
Может повлияло пасмурное небо. И какое-то смятение. Насчёт всего, вдруг поняла, насколько сильна неизвестность всего: какой я буду мамой, как пройдут роды. Какие результаты врач покажет в пятницу (развивается ли у меня таки диабет, или это случайно высокий уровень сахара был 2 недели назад)? Да и мысли о работе всё чаще гнетут. Т.е. о перспективах: до 2-ух лет не хотелось бы малышку отдавать в ясли. Я работала в разных, и в частных и в государственных - дети там, в основном страдают, каждый; по своему. Особенно те, кто не ходит ещё и не очень рано начинает разговаривать. Так привычки разные "левые" прививаются, оно понятно, что много детей в группе, и платят мало. Но дети то не виноваты, да и связь ребёнка с матерью ослабевает. я против тепличных условий, и надо, конечно, ребёнка посылать в мир. Но я бы не отдавала раньше 2-ух лет. Всё-таки всё основное я предпочитаю дать ребёнку сполна, в его собственном темпе, и поближе к родным и тем, кого он хочет видеть, а не тех, которых набирают в ясли, лиш бы заполнить территорию.

КОроче, не знаю я чего вдруг, но всё так нахлынуло. И я увидела себя беспомошцной перед неизвестностью. Я даже подумала, что давно уже не фантазировала о работе, которая бы превышала мои бывшие достижения (особенно зарплату). Не смею , оказывается, мечтать о крутизне, которая была до первого увольнения. Когда 37 ш. в час было нормой, и малое кол-во часов поволяло свободно подрабатывать и хватало амбиции на всё вместе: личная жизнь, хозяйство, хобби, друзья...Ведь было же. А потом 2 года спада, как снежный ком. Смогу ли я снова поставить себе высокую планку в своей профессии? Буду ли успевать, когда и своему чаду хочется отдать всё сполна, а это прежде всего время.

Ну, это лирическое отступление. А смысл в том, что села я в позу мыслителя, забылась: ногами пузик подпёрла. Боднулся. Порадовалась скромно своему большому счастью. И заревела. Как будто радоваться неуместно, или вроде разучилась за одну ночь. Всё вместе, даже погода озадачивает. Подумала :"у некоторых нет этого счастья, а у меня оно вот, и о чём я думаю?" Пристыдилась, а слёзы уже ручьём.
Стала разговаривать вслух, с пузиком. Оправдываться. Представилась картина: лежит моя Масяня, ногу на ногу закинув, и щёчки надула, нахмурилась. Думает, наверное - ну, и долго она так жидкость будет тратить зря? На кого же я буду похожа, если у меня ТАКАЯ мама?

Вспомнила свою маму, какая она сильная. И что у неё тоже были всякие страхи и трудные моменты. Зато сегодня я горжусь быть её дочкой, и особенно подругой. А это важхнее, чем то, что она может не успела совершить, изза меня. Зато сколько всего достигла, вместе с нами: со мной и с братом. И неважно, что многое неизвестно, и я разучилась строить высоко-далёко-взмывающие планы. Амбиция где-то осталась, просто сейчас не до неё. Не лучше ли радоваться, что не всё известно, и жизнь приготовила ещё немало сюрпризов?!
Но оригинально не то, что умные мысли приходят вовремя. А то, что я интуитивно вела диалог с чадом, и на энергетическом уровне. Выговорилась - это одно, но...Зарядилась какими-то силами. Тепло просто растекалось по ладоням, пока я прислушивалась к движениям внутри. Почувствовала поддержку, как во время сеансов Рейки, я чувствую, что передаю энергию пациенту, и получаю вдвойне, от него и от малышки. И они говорят, что чувствуют: один утверждает, что она екстрасенс. Ну, дети до определённого возраста все такие. Просто, если родители не разделяут такие ощушения, они угасают. А потом просыпается цинизм, и уже не раскрыть энергетические центры самим. Нужен мастер. Как понадобился мне, когда-то, года 3 разад. Хотя теперь я уверена, что и мой потенциал был высок, иначе я не была бы похожа на свою мать, а она у меня очень сильна. Да и мама Артёма тоже обладает огромной силой.
А ещё не верится, что я набираю весь, как по книгам - до 5-ого месяца потеряла 5 кг, потом резко "зашкалило" . С 55 до 58 почти за 2 недели. Уже испугалась. Хотя выросла в основном грудь, что обрадовало новыми хлопотами - искать низнее бельё по размеру. Сколько гордости

Потом начала у медсестры вести наблюдение за весом: в конце токсикоза было снова 60, как во время первой свадьбы, в Праге

На 28 неделе 62 кг, т.е. прибавка = 7 кг. Медсестра похвалила, что вес отличный, не много и не мало. А животик очень аккуратный

. По сути, дальше в разных источниках предсказывают прибавку в пол-литра жидкости в неделю, т.е. по килограмму на 2 недели. Ешцё бы, в меня вливается по пол-литра в день от ребёнка, да и сердце работает усерднее, жидкость задерживается во всём теле. Хотя отёков нет. Короче сегодня, конец 30-ой недели = 63 кг. Как раз 2 кило за неделю. Хорошо, когда тошнит (снова, почти как во время токсикоза, тол;ко без пугания унитаза). Хочется фруктов в неограниченных кол-вах, но изза возможного диабета (пока неизвестно, завтра узнаем), я стараюсь ограничиваться 2 яблоками, морковками и изредка сооблазняюсь на абрикос и персик. Ну не могу я без этого. А так, снился как-то тортик птичье молоко. Проснулась и поняла, что это всё не вкусно. Лучше похрустеть морковкой. Особенно с утра

. Не верится, что до конца беремнности набирают 11 и более кг. а потом сразу 7 сбрасывают сразу после родов. Круто, значит. Бёдра тоже отсегнём куда-нить, с пуповиной

.
Не верится как можно играть с пузиком. Постучишь - ответит, поговоришь - отреагирует. Пощекочешь - перевернётся, перекатится в бок. Зальёшь жидкость - будет выливаться втрое больше (прости, Архимед. В моём теле аномалия

).
А о вкусах тоже можно уже судить, даже о музыкальных: есть пару дисков, которые я часто слушаю, и песни, которые часто пою или играю мелодии любимые, свои. Так вот у меня уже есть соперница: на одном диске реагирует на мою любимую композицию особенно бурно, даже если до этого спит или "молчит", сколько бы не повторяла Эту мелодию - постукивает всеми конецностями сразу. Кажется, нравится.
В еде, конечно, тоже свои пристрастия. Кефир пробуждает в любое время суток. А эти глупые врачи советуют сладости и шоколад. ПОмню-помню, пришли на УЗИ, она спит, и никакие соки и шоколадки её не будят. Тогда я не знала, как она полюбит кефир. И звуки гуитары в стиле блюз. Ну...не верится!!!

Оказывается, самое трудное за 2 месяца до родов...смеяться

Муж приходит,я уже предвкушаю: скоро начнутся вечерние поереговоры с пузиком, и я не смогу сдержаться от смеха. А тут такое творится: мышцы напряжены и так, всё твёрдое, а тут от смеха "распирает". Страшно лопнуть

. А сдерживаться тоже больно, другие мышцы болят. А муж такое выдаёт иногда, удержаться никто бы не смог от смеха. Вообще ситуация, когда любимый мужчина целует и урчит возле пузика сама по себе веселит. А уж когда он поёт или просит его пнуть пяткой. А реакция обычно запаздывает - он ухо отодвингает, и я получаю за нас двоих хорошего пинка.

И начинаю хохотать. Вот. С ума сойти с этими беременными мужьями

.
Вчера как раз вечер был более спокойный. Видимо моё настроение было всё ещё лирическим. Движений было мало, и не было резких. КАк будто жалеет меня, когда мне трудно. Тоже приятно, даже ночью тихонечко перекатывалась, а не выталкивала меня из кровати.

Подумала, что возможно я зря волнуюсь насчёт темперамента: в основном, говорят, нет соответствия между активностью плода и ребёнка после родов. Просто ей уже тесно внутри, и матка уже сокращается, а на ребёнка это тоже давит не слабо. Я уже заранее прошу прощения за своё поведение во время родов. Героиней не была никогда, особенно "давит" ответстенность за жизнь родного бепломощного существа. Да, все рожали во все времена. Но я не все, и не все так гладко рожали. Так что не верится, что я об этом не буду стесняться вспоминать. Как я стесняюсь иногда походов к дантисту в молодости

мало того, что в детстве не раз кусала за руки бедного врача, я ещё по сегодняшний день умею развить у любого врача чувство вины за свои страдания. Они меня терпят только на расстоянии. И всегда радуются, если нечего "чинить". Во время и после моего визита

Мы тут уже ставки делаем, какого числа я "зарожаю". А насчёт самого процесса ещё столько неизвестности, что (опять же) НЕ ВЕРИТСЯ