Cool Folders ® :: Дневники

После очереднего УЗИ так и хочется...повыть на луну, или кому-нибудь надавать в бубен. Я бы этим докторам корявки-то пооткрутила, да уши ихние бы повправляла.
Не знаю чем они слушают, лишь сегодня меня наконец услышали! (хоть один из врачей удосужился, хотя довольно поздно, и нервы уже потратили с Артёмом не предыдущие диагнозы: замедленный рост)
Я с первого раза, как стало известно, что беременна всё рассказала: цикл не был стабильный, только закончила пить таблетки, без них не было бы вообще ничего, годами. И это считалось нормой, ибо всё было в порядке, даже гормоны. Просто мне говорили, такое бывают: женщина почти без месячных. Когда захочешь забеременнеть - если долго не будет получаться, попринимаешь чего-нибудь. Хорошо, что не пришлось. Вычислить недели точно казалось нереальным. А они твердили, что Им всё известно, и просто маленький срок. Потом маленький плод. Потом меньше нормы, а потом - ухнуло сразу в отрыв на 2 недели от их нормы. И отрыв почему-то остаётся стабильным уже 3 месяца. А размер девочки, и её вес, идеально совпадают с определёнными неделями, но не с моей (ими поставленной, неизвестно по каким таким соображениям, блин).
Конечно, радоваться такому не получалось, особенно, если учесть, как муж меня укорял: может не правильно быть вегетарианкой, давно тебе хотел сказать, но не хотел расстраивать. Хорошо, не сильно я расстроилась, мясо терплю, но разрыв -то не уменьшился. И сегодня это точно показало УЗИ. А мой врач попросил, если разрыв увеличится сразу к нему, срочно, сделав такие

глаза.
Думала не пойти, по сути разрыв не увеличился, но на всякий случай. И взгрустнулось, естественно (с чего бы это, если учесть , что всякие мелочи, типа двух кровотечений, угрозы выкидыша, угрозы диабета, диагноза замедленного роста, угрозы преждевременой беременности, ущемления нерва, так что ходить не могла неделю, геморроя и других обычностей (спина, кровоточащие дёсна, боль всех зубов сразу, изжога, покраснение и зжжение на лице и т.д. просто нет сил всё перечислять, сама же хочу многое забыть, и поскорее

)...
Хотя естественно мне, но не мужу, например. Который, как оказалось, сравнивает меня со своими "работающими до последнего дня" беременными сотрудницами, которые всё время веселы и всем довольны. А для меня, по его словам, всё так сложно, и я страдаю от этой беременности, и ему обидно за мои чуть ли не хронические "даун"ы. Да, я женщина, а это уже даёт другое восприятие, более эмоциональное + беременна. И беремнность нормальная, но не сама лёгкая. Начиная с токсикоза и всего остального, и заканчивая и до беременности больной спиной и сердцем. Неужели трудно попытаться понять любимую женщину, а не укорять её

и наставлять на более логичный путь? Логичный для мужика, но не для женщины

... Я, наверное, многое требую от любимого мужчины. И не ценю как много он для меня делает. Он меня успокаивает тем, что показывает более нормальные примеры. Он обьективет. И спокоен. Ага, как же, спокоен он

. Так же, как я, хотел сначала отменить свадьбу, чтобы сохранить беременность; так же переживал, и не-радовался. Ну, не плакал. Так и я не реву часто. Иногда хочется, иногда надо. Ну и что с того?! Я хуже его сотрудниц, что-ли? Я менее "нормальная". Мне было сказано: "ты же знаешь, что твой эмоции ей передаются". Ну, дык, поддержать же можно, наверное. В конце-концов, предложить своё мужское плечо, или какое-нибудь другое...достоинство. Не отчитывать же меня в такие моменты.
Мы так редко видимся, что бОльшую часть беременности я одна со всем справляюсь, и пока на жаловалась. Даже во время токсикоза, и готовила, и делала всё, что надо было для дома, даже смешила его иразвлекаю не раз, хотя болит то тут, то там.
Просто сильно задело, что моё состояние оценивается по тем 3-ём случаям, когда я плакала от страха, бессилия. И один раз просто так, с утра. Пасмурная погода и усталость поцле ночи сделали своё. А что человек без эмоций? Тем более женственный

. Такая очаровашка, как я

. Особенно после слёз. Глаза сразу зеленеют. Нос и брови краснеют. Вокруг всё расплывается, зато мне легче. По моим ощущениям я 99 процентов времени витаю где-то в облаках, особенно, когда она движется внутри.
А с тем, что были то одни, то другие осложнения, причём некоторые ложные - ну, так, не могу же я быть "железным Феликсом", и не реагировать никак. Я же не рву на себе волосы в истерике, а по словам мужа я себе такой вырисовываюсь

. Рвать было бы нечего, если бы я всякий раз так реагировала. А я думала, я хорошая жена, особенно в роли беременной жены...

Думала мне это надо, а теперь отплакалось, и уже как-то ничего не "колышет". Для кого-то я, видимо, нытик и не лучшая будущая мама. Ну, пусть даже слабачка. А для себя я просто женщина, и позволяю себе быть таковой, в разных ракурсах. Не всегда в привлекательных - но смотреть на себя не прошу. В последнее время во внимании нуждаюсь больше, но не прошу об этом, сама себе ещё пока в состоянии помочь. Отлвечь. А если не могу, то заранее себя прощаю. Не угодила "слезами не вовремя", когад-нибудь исправлюсь. Но заранее не могу обещать. Из кожи вон лезть не хочу: лто захочет примет такую, как я есть. Тем более, что я всех, кто мне нужен такими постепенно принимаю. Не всех и не сразу. Иногда разочаровываюсь, есть немного - но люблю не меньше. Честное слово, коли(к)чество эмоций не умаляет их ка(к)чество

Короче, срок мне сдвинули на неделю, т.е. сегодня 29 недель и 3 дня, а прерыдущие данные указывали на то, что уже завтра будет 32-ая неделя. Не страшно, хотя немножко обидно, роды снова отодвигаются. До них, как не посмотри, ещё о-го-го как далеко. Зато больше времени на моральную и физическую подготовку. Можно, наконец-то переоформить квартиру по принципам фенг-шуи. Ешцё можно подработать сеансами Рейки и плетением Макраме, заодно осилить таки вязание. Т.е. вязать умею, а составлять изделие по шеме пока не рискнула, почему-то. Наверное, потому-что в макраме я просто импровизирую, и всё меняю за считанные секунды. Как в джазе.
Вот только за весом надо будет следить тщательнее, не хочется совсем отяжелеть, хотя не набирать тоже невозможно.
В итоге "полная половина" стакана мне видна, конечно. И эмоции уже утихомирились. А самое интересное - малая во время проверки уже перевернулась с

на голову!!! Врач , правда, "обломал", мол, это ещё может быть не окончательное предлежание. Зато неделю до того она ещё поперёк лежала, и я уже начала волноваться, перевернётся ли она когда-нибудь как надо. А тут такое, по-моему с утра она ещё была поперёк. Теперь бьётся щекотно пятками над пупком, и чаще икает: у меня тикает внизу, обычно после еды. Не хватает только дождаться звонка (третьего...

)
Врач посмотрел на все 4 обследования и остался в полном недоумении, как это до сих пор не поняли, что ошиблись с отсчётом недель...Кому недоумение, а кому и...удавить кого-нибудь захотелось. Все мужчины-врачи / врачи-мужчины слушают не тем местом, ну, думают, собственно, ещё менее "тем".
Но, всё равно, он меня посылает на очередные прослушивания на мониторе, и потом сразу к нему, будем "мариновать" все данные. Хотя я уже всё отмариновала. Ожидание превращу в праздник, раз уже его насильно продлевают

Можно даже девишник устроить, раз малявка уже на ушах стоит

.
Можно расслабиться, "близнецы" или "рак" явно будут не у нас. А "львица" мне подходит идеально. Тоже знак огня, может поможет мне немного остепениться с моим пламенем. Говорят, овны блещут, но не греют. Я стараюсь, только иногда хочется поплакать. Зато горячие слёзы блестят и быстрее испаряются. Я женщина знойная, меня просто так не замочишь

.
Пожалуй для одного дня излила немало, сама себя удивляю

. И польза , вроде, есть. И усталость. И запас соли в теле закончился. Надеюсь надолго, жидкость терять нельзя.
Для полного "энтузазизма" только мужа не хватает. У него дела, у меня компютер: такой вот обмен веществ и погода в доме. У каждого своя орбита, иной раз и состыкуемся, однако