Компьютерный юмор - продолжается...№ 51
369

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 52
369

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 53
369

Расширение )))

Фотографируюсь на даче на цифровой фотоаппарат, скачиваю фотки на комп в формате *.CPY и одну самую лучшую посылаю подруге на мыло. Томлюсь в ожидании рецензии, затем перезваниваю сам с вопросом:
- Ну как фотка?
А а ответ получаю:
- Ты гад, сволочь, подонок и т.п. и т.д.!!! Я ее даже не открывала!!! Как ты посмел прислать мне такую гадость!!!
В полных непонятках смотрю на название файла с фоткой, и тут до меня доходит. Файл называется:
"Я на даче.cpy"
Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 54
Большой Грызь

На уроке литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— Xml!
 ...everything is possible cause noone has to hide beyond the invisible...
Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 55
Valentyna

Люди бывают 10 типов: те, которые понимают двоичный код и те, которые нет.
 Я рожден, и это все, что необходимо, чтобы быть счастливым. Альберт Эйнштейн
Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 56
Дядя Федор

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 57
369

Техническому Директору
ООО "Проком-Электроникс"

от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами
решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска -
он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74
для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои
Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск
програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что
внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными
действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и
удалил,за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка
ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч
напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов
и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на
компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@


Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 58
Dimka




Краткие правила для админов на отдыхе
   
    Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты
    с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на
    беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
   
    Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
   
    Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
    нетpивиального.
   
    Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
    ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
    пpеpываниями.
   
    Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
    тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
    лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
    обpащении - умей вовpемя отскочить.
   
    Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом -
    зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
   
    Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
    отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду
    на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
   
    Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
    компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
    pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
   
    Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
    два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
   
    Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и
    не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
   
    Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
    установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
    безопасности.
   
    Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
    мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
   
    Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и
    столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет
    и поставит как надо под лопатку.
   
    Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более
    легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых
    пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая
    пpоблема.
   
    Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане
    pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
   
   
    Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
   
    Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
   
    Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
   
    Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
    пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
 Горноуралький, хохлоеврейский псевдогрузин Шумахер НЕ_Миша ибн Ёжик Задунайский, уральско-грузинско-еврейско-турецко-поддатый.
Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 59
Большой Грызь

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно.
Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc <mailto:meG@Duc>|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду!
Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком.
Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны.
И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?".
Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.


День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам.
Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы.
Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
 ...everything is possible cause noone has to hide beyond the invisible...
Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 60
369

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 61
369

Наблюдения опытного пользователя


31.07.06 16:13
WebZ » Прикольное
Источник: WeBest

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка “Не напоминай мне больше”; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек Х.Х конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 62
369

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 63
369

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 64
Dimka

Автор: 369
Дата : 05-08-06, Сбт, 18:27:59



а на картинке - МАК
 Горноуралький, хохлоеврейский псевдогрузин Шумахер НЕ_Миша ибн Ёжик Задунайский, уральско-грузинско-еврейско-турецко-поддатый.
Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 65
Лю Ци

Девушка не знала какая у неё ширина канала ( поэтому и на работу не взяли )

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
заходит девочка лет 20- ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с
клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим
делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:

- Здравствуйте , я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться ?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь
наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом .

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську , и
зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к
своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил
общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся , и произнес:

- Да , да проходите ко мне, присаживайтесь .

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за
развитием событий .
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да .
- Замечательно, какая у Вас ширина канала ?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе , Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю :
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом , то к Вам
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться . Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то
будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством ?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность , Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму . Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все , что он захочет.
Девочка вжалась в кресло , выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так , Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка , вскочив со стула, попятилась к выходу , панически озираясь. Кто -то
мог еще держать себя в руках, кто -то уже бился в истерике. Девчонка
выскочила за дверь . Работа в офисе застопорилась на минут сорок...
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 66
369

Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.

Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку «нет»?
Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю… наверное, «нет»!..
Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 67
Dimka

AAAAAAAAAA!!! ежедневная практика!
 Горноуралький, хохлоеврейский псевдогрузин Шумахер НЕ_Миша ибн Ёжик Задунайский, уральско-грузинско-еврейско-турецко-поддатый.
Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 68
Лю Ци

Двинься)))))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 69
Dimka

как будет "тупая афффца" на иврите?
 Горноуралький, хохлоеврейский псевдогрузин Шумахер НЕ_Миша ибн Ёжик Задунайский, уральско-грузинско-еврейско-турецко-поддатый.
Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 70
369

Обращение Жириновского к Билли Гейтсу.



Все помнят обращение Жириновского к Бушу мл.???
Так вот, сегодня я наткнулся на продолжение...))))

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision.
Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь.
Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов.
И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет!

Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь.
Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска.
Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь!

Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса.
Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции.

И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски.
Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты,Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?


Качаем Электронный OFF-LINE журнал 'EXE' №23 тут
Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 71
369



Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 72
369



Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 73
369



Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 74
369



Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 75
369

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 76
369

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 77
Лю Ци

А не работают сцылки то..
Site off-line
Lawsuit in progress...stay tuned - Steve Allen
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 78
369

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку...



Лю Ци
А не работают сцылки то..

Ужо все работает.
Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 79
oslik I-a

Это бы куда ни шло.
А представьте, однажды из принтера на моём столе внезапно выбежала живая (!) мышь(!) , пометалась среди бумаг прямо перед моим носом и, спрыгнув со стола, нырнула в какую-то щель!!
Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 80
Лю Ци

Автор: 369
Дата : 03-11-06, Птн, 17:32:11

Ужо все работает.

Ужо ржунимагу..))))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 81
Большой Грызь

Internet Explorer - это небольшая утилита, встроенная в Windows, которая позволяет открыть страницу Mozilla, скачать и установить Firefox, Интернет-браузер.
 Only those who attempt the absurd will achieve the impossible.. (Escher)
Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 82
Лю Ци


Я зналььь)))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 83
369

OrangeOwl: Да это еще вообще фигня. Вот у меня друг имел мыло у какого-то известного прова, не помню... Так вот решил он как-то оставить у себя локальную копию веб-интерфейса.
OrangeOwl: Запустил какую-то програмулину, типа TeleportPro, и давай сканить/сохранять залогившись на сайт.
OrangeOwl: Программа сделала свою работу безупречно, на последок дошла до ссылки "удалить аккаунт" и благополучно запросила ее.
OrangeOwl: Теперь у него осталась на память локальная версия ящика.
Статья
Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 84
369

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 85
Лю Ци

Неправильно:

- Срочно! Подойди ко мне!

Правильно:

- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.



Неправильно:

- У нас все сломалось!


Правильно:

- Мы опять что-то сломали.





Неправильно:

- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?


Правильно:

- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.




Неправильно:

- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?


Правильно:

- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.



Неправильно:

- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!


Правильно:

- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.






Неправильно:

- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.


Правильно:

- Подскажи где найти мануал по этой программе.



Неправильно:

- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!


Правильно:

- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.




Неправильно:

- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!


Правильно:

- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?




Неправильно:

- У нас принтер не печатает!


Правильно:

- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.




Неправильно:

- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!


Правильно:

- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.




Неправильно:

- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!


Правильно:

- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?




Неправильно:

- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?


Правильно:

- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!




Неправильно:

- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?


Правильно:

- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?




Неправильно:

- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!


Правильно:

- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.




Неправильно:

- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.


Правильно:

- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 86
Лю Ци

Для вступления внесенных изменений в силу потр*цензура*ется перезагрузка компьютера.

Автоцензура. Я плакаль)))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 87
369

madcat13 >>
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...
Статья

xxx:
Вот щас выглянул в окно - там молния пипец какая. Но грома нету...
xxx:
Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?
Статья

Александр:
Если бы не дрова на видео, давно бы себе линуксЪ поставил
Warlock:
Ы! Постучись пр-лям своей видюхи и скажи, что ты приобел карту и желаешь, соотв-но дабы она работала у тебя. А ОС-ка у тебя Эмеральд! Пущай их перекосит... А потом можешь сказать: "Ладно ламеры, хоть для линукса дрова дайте!"
Статья
Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 88
Лю Ци

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Компьютерный юмор - продолжается...№ 89
Лю Ци

Это даже не история. Так, недоразумение.

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.

Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.

Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта ²оргтехника⌡. А все эти ²компутеры⌡. А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить.

А второй персонаж этого недоразумения как раз ²компутерщик⌡. Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор.
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете.

Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
²компутерщик⌡ - ²опытный пользователь⌡.
А и то. У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - ²пользователь⌡
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
²опытный пользователь⌡
Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто ²пользователя⌡ от ²опытного пользователя⌡

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы ²опытных пользователей⌡ Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! . (с придыханием) Гена! . (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов.
Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - ²компутерщика⌡, раздражающегося от вопросов ²опытных пользователей⌡. Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы.
Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у ²опытных пользователей⌡ тоже как-то . Гм-гм.

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает . Случайно . Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку.
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла. Я . правильно? .
- По поводу ²мыла⌡? Правильно. Что там с ²мылом⌡?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд ²вопрос - ответ⌡
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло.
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: ²Счас, счас, счас, одну минуточку!⌡, быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит ²Опа-а-аньки!⌡, вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с ²мылом⌡
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? ²Мыло⌡? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то ²мыло⌡ - это больше к администратору.
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами. Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело. Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В триста
шестой.
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
²опытный пользователь⌡ И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.
- А твердое-то ²мыло⌡ вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете. Твердое мыло утаскивают. Может, уборщицы? .
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту. Гена сказал ²Секундочку.⌡, нажал клавишу ²Флэш⌡ и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру ²Ебанарот! Ебанамат! ⌡ После
чего отжал ²Флэш⌡ и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером . Или водителем.
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки ²Сброс⌡ у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и. Н. Ни. Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта ²опытных
пользователей⌡ Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.

А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого
завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   038903    Постингов:   000089