Карина
|
Дата : 19-07-08, Сбт, 07:33:32
Йога - это такой способ заглянуть себе в задницу.
На прошлой неделе в Эстонии, с небывалым размахом, прошла презентация ОС Windows'95!
В траве сидел кузнечик... мы его незаметили и тоже скурили.
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Парень и девушка. Парень:
- Ты че такая седня странная, побитая, помятая?
- Да на эксколаторе ехала, задумалась.
- И че?
- Да три круга проехала.
Деревня, веселая свадьба, первая брачная ночь. Жених, теперь уже муж, приступив к обязанностям, удивленно - жене:
- Мань, а ты-ж говорила, что девочка еще!?!?!?!?!?!
- Да???!!! Ох, как нехорошо получилось-то...
Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
Работа должна доставлять удовольствие! Или вы ее, или она вас.
Кошка гуляющая сама по себе. Это как? Объясните мне, как по себе можно гулять?
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.
Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!
"Сапожник без сапог". Если это утверждение верно, то врач всегда должен быть при смерти.
Любовь в наше время, увы, стала злей: Полюбишь козла - он к тому же и гей...
Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни.
Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы.
Голая женщина, даже если молчит, уже много сказала.
- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".
Жена - мужу:
- Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня! Если сегодня ты придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод!
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120...
А знаете ли вы, что...
... пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...
... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
ИЗ жизни
***
Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеятся. Знаете, как они потом это прокомментировали?
"Здорово вы придумали", говорят - "кран открываешь, а вода не идет!"
Рассказал: Enter Sandman
Рассказал врач-терапевт М.Иванов.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
Рассказал: Кошмарик
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на море.
Присылает СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на парашюте.
Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не лопнула.
Рассказал: Judoka
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.
|
Новости
Чаты
88:88 
