Угу.. а также ответ, Туч, ответ на твой вопрос в моем ответе МиМиНо в моем предыдущем постинге...
Знаток, тут не играет роль продолжительность. Тут играет роль направленность (это, кстати, и тебе, Туча, ответ тоже).
Объясню свою точку зрения. Из-за чего начинаются обычно некоторые проблемы в отношениях с течением времени?
А) Скука, которая выражается в том, что что-то, к чему привыкли, уже не приносит ощущений полёта.
Б) Нечто кажущееся вначале несущественным, на что закрываются глаза, когда чувства затмевают всё и вся, затем становится очень даже существенным. Те же скрипящие двери, протекающие краны....или... не вовремя не почищенные зубы...
Так вот.. о первом я уже сказал: "мы сами и виноваты - виноваты в том, что не хватает "шариков в голове", чтобы вносить разнообразие в эту каждодневность"
А те, у кого "шариков" хватает - те не скучают. Можно иметь какое-то совместное увлечение, которое захватит всё и вся. Например, наша "Чалма" настолько широкое и всеобъемлющее семейное увлечение, что оно не дает скучать уже три года почти. А если наскучит - придумается новое. Так что скука - дело каждого.. Кто не умеет жить интересно.. Тот обречен на скуку и в отношениях тоже - она неизбежна.
С пунктом Б) сложнее... Но и там продолжительность отношений играет лишь косвенную роль. Объясню почему. Раздражение имеет тенденцию накапливаться и скорость накопления, как физическая величина, зависит от двух параметров: от силы раздражителя и от времени воздействия. Нечто, раздражающее лишь где-то на уровне бытовых мелочей, может взять годы, чтобы накопиться до такой степени, чтобы послужить причиной разрыва. "Всё!!  Я от тебя ухожу! Уже три года я терплю то, что ты невнимательный, что ты никогда ко мне не прислушиваешься", а на самом деле внутрях так и норовит выскочить фраза: "Сколько лет можно терпеть то, что ты никак не научишься класть этот грёбаный тюбик из под зубной пасты в шкафчик" 
С другой стороны, нечто может проявиться уже на второй день после того, как уйти жить вместе, и начать раздражать так сильно, что уже через месяц можно сначала завыть, затем стать попка к попке и разбежаться в разных направлениях с 3-ей космической скоростью (в моём недавнем опыте сей срок со второй стороны был еще короче - две недели хватило, чтобы я в глазах второй стороны стал раздражителем во всём, чём только можно)
Для начала можно, конечно, разобраться кто прав, кто виноват.. Но это практически бесполезно (опять же из опыта). Каждый в данном случае считает, что он прав: один считает, что то, что раздражает другого - это мелочь, второй же никак не поймет, почему первый не может перестать этой "мелочью" раздражать. Правы оба. И неправы оба тоже.
И вот об этом я и говорил в начале постинга, когда говорил о направленности. Поменять ее в уже сложившихся отношениях практически невозможно.. Тем более через несколько лет совместной жизни, когда уже успело накопиться много обид внутри. Я же сторонник того, чтобы изначально гнуть эту направленность в том направлении, в котором находится идеал отношения, каким он мне представляется. Идеала достичь нереально, но направленность в его сторону хочу-таки создать.
О какой направленности речь? О той, чтобы не видеть в партнере кого-то, кто сознательно или бессознательно хочет обидеть, задеть, зацепить чем-то. О том, чтобы видеть его ошибки своими ошибками. Мы же на себя не раздражаемся за невовремя вымытую посуду - это нонсенс. Да в нас зачастую происходит внутренняя борьба, но мы же в состоянии "договориться" с самим собой, так ведь? Так и в отношениях двоих... Я считаю, что вся проблема в том, что люди не умеют чувствовать другого человека так, как они чувствуют себя самих. Отсюда и недоумение: "да с какой стати тебя это раздражает - это же такая МЕЛОЧЬ!".
Так вот.. таких мелочей много лишь вначале.. И по поводу каждой такой мелочи я предпочитаю "договариваться".. Я предпочитаю, чтоб мне дали прочувствовать, "объяснили" свои ощущения, чтобы понять почему именно и главное даже не почему, а КАК что-то, что я делаю раздражает партнера. Но только в этот отношении есть одно НО - такая направленность - она должна быть обоюдной. Однобокой она не бывает. Я не могу почувствовать (а значит и понять) раздражение, если мне его не дадут понять.. И точно также я не могу объяснить причины своего раздражения, если меня при этом не слушают.
А со временем начинаешь понимать всё лучше и лучше своего партнера.. Так, что он действительно становится половинкой тебя. А два человека вместе всегда сильнее одного.. Разговор даже не о физической силе, а об эмоциональной, интеллектуальной, духовнй наконец. Чем плотнее сойдутся две половинки, тем лучше они смогут "скоординироваться" (какое слово пошлое и неуместное здесь, но другого не нашел). Эдакое явление резонанса - если совпадают частоты, то и больше от мира сможешь взять энергии,а значит заполнить свою жизнь не просто единомоментными подталкиваниями своего маятника, а именно резонанса во всем.. когда даже мельчайшее воздействие имеет 100%-ную отдачу.
Вот зачем Любовь должна быть вечной... "Единомоментные" подачки не могут дать той полноты, которую может дать "резонанс".. но для этого нужно время.. и для этого нужны усилия..
Но опять же.. всё вышесказанное верно лишь в том случае, если желание обоюдно..
А если я вижу, что со второй стороны не принимается таких же усилий понять меня и дать понять себя.. То такие отношения обречены... пусть даже я и пытаюсь "гальванизировать" их.. но это гальванизация ходячего трупа... Вроде еще дергается.. но уже не живой.. |
Новости
Чаты
88:88 
