Бурый Тино
Мой Профиль
Моя Игротека
Моя Фотоландия
Имя:Бурый Тино
Пол:мужской
Дата рождения:  
Место жительства:
   
<< ноя >>     << 2020 >>
ВсПнВтСрЧтПтСб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
Все записи



Бурый Тино

Истинный Православный
Истинный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП{крестицца} : Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог{в сторону} : Ну почему никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, дазволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог {заинтересованно} : А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог{разочарованно} : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают.Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог{зевая} : Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : {хлопаецца на колени} Не гневись боже! То меня дьявол попутал
Бог{орёт кому-то в сторону}: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП{сцыкливо} : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП{неистово крестится, бъётся головой об пол}: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог{опять кричит в сторону} : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...{уходит в подсчёты}
Бог{обращаясь к ИП} : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП{с надеждой}: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог{распаляясь} : Придурком меня ещё никто не называл... {косится в сторону Люцифера} ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП {испуганно}: Каким образом?
Бог{торжественно}: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП{ужасаясь}: Чиво?
Бог : Пидаром будешь вобщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
 Комментариев : 0, Просмотров : 1334
Профиль Комментарии 

Роберт Хайнлайн - умные мысли
Бурый Тино

Потихонечку осваиваю "Миры Роберта Хайнлайна". Очень интересная, надо сказать, фантастика и весьма удивительно, что она не попала мне в руки в молодости. Но - не попала, так что читаю сейчас. В книге "...жизни Лазаруса Лонга" Хайнлайн, как мне представляется, сформулировал базисные точки своего мировоззрения. Вот, решил поделиться, поскольку почти со всеми согласен. Итак, Роберт Хайнлайн - из дневников Лазаруса Лонга...

Всегда храни пиво в темном месте.
В настоящее время лишь один зверь во всей галактике опасен для человека — он сам. И поэтому он должен позаботиться о том, чтобы обеспечить самому себе достойную конкуренцию.
Мужчины куда сентиментальнее женщин. Их мышление страдает от этого.
Конечно, в картах плутуют. Но пусть это тебя не остановит; не рискнув — не выиграешь.
Жреца или шамана следует считать осужденным, если он не докажет своей невиновности.
Всегда прислушивайся к мнению экспертов, пусть они объяснят, что это невозможно, и обоснуют все «почему». А потом берись за работу — и сделай это.
Стреляй быстрее. Пусть он растеряется, второй раз не промахнешься.
Ничто не свидетельствует о том, что жизнь не оканчивается после смерти. Ничем не обосновано и обратное. Ты узнаешь все сам, причем достаточно скоро. О чем же беспокоиться?
Все, что нельзя выразить в цифрах, — не наука; это — мнение.
Известно заранее, что одна лошадь будет бежать быстрее другой, но какая именно? В том-то и вопрос.
Лживую гадалку можно терпеть. Но истинную прорицательницу следует пристрелить на месте. Кассандра не получила и половины тех пинков, которых заслуживала.
Заблуждение часто имеет функциональное предназначение. Материнское восприятие собственных детей, их красоты, ума, доброты… et cetera ad nauseam не позволяет ей утопить их сразу после рождения.
По большей части «ученые» в своей науке моют бутылки и сортируют пуговицы.
Мужчина-пацифист — эти слова противоречат друг другу. Большинство так называемых «пацифистов», каковыми они считают себя, вовсе не миролюбивы, они просто пользуются защитной окраской. Стоит только перемениться ветру, и они тут же поднимут «Веселый Роджер».
Кормление не уменьшает красоты женских грудей, а делает их более привлекательными.
Поколение, пренебрегающее историей, не имеет прошлого… а также и будущего.
Поэт, читающий свои стихотворения со сцены, может иметь и другие дурные привычки.
Как чудесен этот мир, ведь в нем есть девицы!
Под подушкой сиденья частенько можно отыскать мелочишку.
Историки не сообщают, существовала ли где-нибудь и когда-нибудь религия, основанная на рационализме. Верования служат костылем для людей, недостаточно сильных для того, чтобы стоять без поддержки. И все же большая часть людей имеет свою религию, как перхоть, они тратят на нее деньги и время и как будто бы получают значительное удовольствие.
Удивительно, насколько «зрелая мудрость» напоминает простую усталость.
Если ты не любишь себя самого, другие тебе тоже не понравятся.
Твой враг никогда не кажется себе самому негодяем. Учитывая это, найди способ с ним подружиться. А если нет — убей, но без ненависти и быстро.
Любой перерыв всегда уместен.
Чтобы выжить, государство не имеет права полагаться на наемные войска. Да в общем ни одно государство и не делало это. Римские матроны говорили своим сыновьям: «Возвращайтесь со щитом или на щите». Позже этот обычай забыли. Одновременно пришел в упадок и Рим.
Из странных «преступлений», в которых, случается, обвиняют людей абсолютно на пустом месте, наиболее удивительное обвинение в «богохульстве». «Непристойность» и «нарушение приличий» бьются за второе и третье место.
Закон Хеопса: ничего нельзя построить по плану или в рамках сметы.
Лучше вступать в сношение часто, чем никогда.
Любое общество защищает беременных женщин и маленьких детей. Все остальное — излишняя роскошь, чудачество, украшательство, сумасбродство, от которых можно и нужно, в случае необходимости, отказаться, чтобы сохранить эту главную функцию. Выживание расы является единственной универсальной моральной нормой — другого столь же важного критерия не существует. Попытки создать идеальное общество на ином основании, чем приоритет женщин и детей, не только безумны, они автоматически самоубийственны. Тем не менее идеалисты с чистыми глазами — безусловно, мужчины — всегда старались сделать это и, вне сомнения, будут и будут повторять свои попытки.
Все люди созданы неравными.
Деньги сильно возбуждают. А цветы действуют немногим слабее.
Зверь убивает из удовольствия. Дурак — из ненависти.
Существует лишь один способ утешить вдову. Но помни, чем ты рискуешь.
Когда появляется необходимость, а это случается нередко, сумей пристрелить собственную собаку. Не выгоняй ее. От этого ей лучше не станет. Ей будет только хуже.
Чтобы всего было много! Жизнью следует наслаждаться, отхватывать большими кусками. Умеренность — для монахов.
Возможно, живому шакалу и лучше, чем мертвому льву, но следует стараться быть живым львом: обычно ему легче живется.
Что одному — Бог, другому — хохот до рези в животе.
Секс должен осуществляться между друзьями. В противном случае пользуйся механическими игрушками, это более чистоплотно.
Людям редко — а может быть, никогда — удается придумать Бога, действительно стоящего над ними. У большинства богов манеры и мораль испорченного ребенка.
Никогда не апеллируй к лучшим качествам человека. Возможно, он ими не располагает. Надежней обращаться к его личному интересу.
Маленьким девочкам, словно бабочкам, извиняться не в чем.
Ты можешь жить в мире или пользоваться свободой. Но не рассчитывай располагать тем и другим сразу.
Не следует принимать окончательное решение усталым или голодным. NB: твоей рукой могут владеть обстоятельства. Обдумай свои действия наперед!
Твои вещи и оружие должны лежать так, чтобы ты мог отыскать их и в темноте.
Слон: мышь, сделанная в соответствии с требованиями правительства.
Во всей истории бедность является нормальным состоянием человека. Всякий прогресс, который время от времени позволяет превзойти эту норму, зачастую является делом рук крайне малого меньшинства, нередко презираемого, частенько осуждаемого и уж всегда достойного противодействия всех здравомыслящих людей. И когда этому крошечному меньшинству не дают творить или же — как иногда случается — его изгоняют из общества, люди соскальзывают в глубокую бедность. И называют это «неудачей».
В зрелом обществе чиновник всегда хозяин.
Когда на планете набивается столько народу, что требуются документы, социальный коллапс уже близок. Пора перебираться в другое место. Самое лучшее в космических путешествиях то, что ты можешь отправиться куда угодно.
Женщина — это не собственность, и мужья, считающие иначе, пребывают в мире иллюзий.
Вот и второе достоинство космических путешествий: расстояния между звездами делают войну весьма затруднительным делом, обычно весьма непрактичным и почти всегда отнюдь не являющимся необходимым. Вероятно, для большинства людей это потеря, поскольку война — самое популярное развлечение нашей расы, придающее смысл и цвет тусклой и глупой жизни. Но для интеллигентного человека, воюющего лишь из необходимости, а не для развлечения, это огромное благо.
Зигота позволяет гамете произвести новые гаметы. Быть может, для этого и создана вселенная.
Существует скрытое противоречие в умах людей, которые «любят природу» и отвергают все «искусственные объекты», которыми «человек испортил природу». Очевидное противоречие заключается уже в выборе слов, предполагающих, что человек и дела его рук не являются частью «природы», в отличие от бобров и их плотин, но суть его глубже этой очевидной абсурдности. Провозглашая свою любовь к плотинам бобров (возведенными бобрами ради своих собственных нужд) и ненависть к плотинам, созданным людьми ради своих потребностей, любитель природы обнаруживает ненависть к своей собственной расе, а именно к себе самому. Не трудно понять подобную ненависть к себе, испытываемую этими «натуристами»; такие уж они, бедняжки. Но не следует ощущать к ним ненависти — это слишком сильное чувство, тогда как они заслуживают лишь жалости и сочувствия. Что же касается меня, раз уж я человек, а не бобр, то хомо сапиенс для меня — единственно возможная родня. К счастью, мне нравится быть членом расы, состоящей из мужчин и женщин; по-моему, это превосходно придумано и абсолютно нормально. Верьте или нет, но находились любители природы, возражавшие против первого полета к Луне, вращавшейся вокруг старой Земли; они считали его неестественным и загрязняющим природу.
«Человек не остров»… хотя мы можем ощущать и действовать как отдельные личности. Наша раса представляет из себя единый организм, растущий и ветвящийся, но ветви следует время от времени прищипывать, чтобы он оставался здоровым. Не стоит оспаривать необходимость этого; любой, у кого есть глаза, может заметить, что организм, росту которого не положено предела, всегда умирает от собственных ядовитых выделений. Говорить можно лишь о том, когда исполнять это дело — перед рождением или после него. Будучи неизлечимо сентиментальным человеком, я предпочитаю первый из этих методов: убийство не по душе мне даже тогда, когда «он умер, а я жив, как я и хотел».
Но все это вопросы вкуса. Иные шаманы полагают, что лучше умирать на войне, в родах или нищете, чем никогда не жить. Возможно, они и правы. Но мне подобные перспективы не нравятся, и никто меня не заставит думать иначе.
Демократия основывается на предположении, что миллион человек умнее одного. Бред… Чего-то я не понимаю…
Автократия основывается на предположении, что один человек мудрей миллиона. Что ж, сыграем и эту пьесу? И кто же будет решать?
Правительство способно работать лишь в том случае, когда права его и ответственность равны и скоординированы. Такое правительство не обязательно будет хорошим, это условие просто обеспечивает работоспособность. Но подобные правительства редки… по большей части люди желают распоряжаться, но не желают нести ответственность. Подобное именуется «синдромом пассажира».
Дайте факты, опять и опять повторю, дайте мне факты. К черту пристрастные размышления, оставим божественное вдохновение, забудем, что «предсказывают звезды», постараемся избегнуть мнений, не следует заботиться о том, что думают соседи, и забудем о неизвестном «приговоре истории». Каковы факты: как, сколько… и до какого десятичного знака ты их знаешь. Ты всегда ведешь свой корабль в неизвестное будущее; факты — твой единственный ключ. Дайте мне факты!
Глупость деньгами не излечишь, образованием тоже, закон здесь бессилен. Глупость не грех, жертва не виновата в том, что глупа. Но глупость является единственным универсальным преступлением; приговор всегда смерть, обжалованию он не подлежит, казнь осуществляется автоматически и безжалостно.
Бог всемогущ, всеведущ и всеблаг… так написано здесь, на ярлычке. Если ты способен совместить в своей голове одновременно все три божественных атрибута, предлагаю тебе чудесную сделку. Никаких чеков, пожалуйста, только наличные и мелкими купюрами.
Смелость дополняет страх. Человек, не знающий страха, не может быть отважным. (Он еще и глупец.)
К числу высочайших достижений человеческого ума относится двойная концепция «верности» и «долга». Беги из тех мест, где эта двойная концепция не ценится. Возможно, ты сумеешь спасти свою шкуру, но подобное общество спасти невозможно. Оно обречено.
Правдоподобность предложения не имеет ничего общего с его достоверностью. И наоборот.
Человек, не способный к математике, не является разумным. Этого недочеловека в лучшем случае можно терпеть, раз он научился носить ботинки, мыться и не сорить в доме.
Движущиеся части в трущейся паре требуется смазывать, чтобы избежать износа. Уважение и формальная вежливость являются маской, которую носят люди, притирающиеся друг к другу. Часто люди молодые, не странствовавшие, наивные, простые натуры, склонны отвергать эти формальности как «пустые», «бессмысленные», даже «бесчестные» — и пренебрегать ими. Вне зависимости от того, насколько «чисты» их мотивы, они всегда бросают песок в машину, которая и так работает не слишком здорово.
Человек должен уметь переменить пеленку, спланировать план вторжения, заколоть свинью, вести корабль, построить дом, написать сонет, подвести счета, построить стену, снять мясо с костей, утешить умирающего, отдать приказ, выполнить приказ, действовать вместе и в одиночку, решать уравнения, анализировать новую проблему, разбросать навоз, запрограммировать компьютер, приготовить вкусное блюдо, биться и победить, и умирать с достоинством. Специализированны лишь насекомые.
Чем больше ты любишь, тем более способен к любви и тем сильнее будет твоя любовь. Нет предела числу твоих возлюбленных. Если хватает времени, можно любить всех, кто достоин любви и справедлив.
Мастурбация — средство дешевое, чистое, удобное и гарантированное от всякого беспокойства… и уж во всяком случае тебе не приходится возвращаться ночью домой. Но какое же это одинокое занятие!
Избегайте альтруизма. Он зиждется на самообмане — корне всех зол.
Испытывая порывы к альтруизму, исследуй собственные мотивы, обнаружь самообман, а потом барахтайся в этой луже, если все-таки хочешь совершить этот поступок!
Самой гнусной ложью, которую сумел выдумать хомо сапиенс, является то, что ГОСПОДЬ НАШ, СОЗДАТЕЛЬ, ТВОРЕЦ И ВЛАДЫКА ВСЕХ ВСЕЛЕННЫХ нуждается в сахаринном поклонении своих созданий, что его можно умилостивить молитвой и что он возмущается, когда не слышит подобной лести. Эта абсурдная фантазия не имеет под собой даже крохи доказательства, однако питает самую древнюю, крупнейшую и наименее производительную промышленность во всей истории.
Второй отвратительной выдумкой человека является греховная сущность соития.
Если ты писатель, не стыдись этого. Но занимайся делом сим в одиночестве, а потом не забудь вымыть руки.
Если положить в банк сотню долларов, при семи процентах в квартал через двести лет ты получишь более 100.000.000, но к этому времени деньги твои превратятся в ничто.
Дорогуша, не лезь к нему с пустяками и не обременяй его своими прошлыми ошибками. Никогда не рассказывай мужчине то, чего он не хочет знать.
Дорогая моя, истинная леди снимает достоинство вместе с одеждой, после чего она не уступит самой лучшей шлюхе. В других же обстоятельствах будь достойной и скромной — как этого требует твоя личность.
Все кружится вокруг секса.
Если бы люди были автоматами, каковыми их считают бихевиористы, психологи не смогли бы придумать ту изумительную чушь, которую они называют бихевиористской психологией. Они ошибаются во всем и притом столь же умно и полно, как химики флогистона.
Шаманы вечно жулят со своими «придуманными чудесами». А я предпочитаю во плоти девицу Маккой — лучше уже беременную.
Если во вселенной есть занятие более важное, чем лежать на женщине, которую любишь, и делать ей ребенка в полном с ней согласии, я о нем не слыхал.
Да, запомни одиннадцатую заповедь и исполняй ее во всем.
Хочешь узнать, чего стоит «интеллектуал»? Спроси, как он относится к астрологии.
Налоги взимаются не ради благоденствия ими облагаемых.
В обществе нет места игре. Или ты способен вырезать сердце этого типа и съесть его, или же ты молокосос. Если тебе не нравится подобный выбор, не лезь.
Корабль улетает, лишь когда оплачены все счета. Без сожаления. Когда я сделался инструктором по военной подготовке, у меня не хватало опыта — то, чему я учил своих парнишек, должно быть, погубило кое-кого из них. Война слишком серьезная вещь, чтобы ее преподавали неопытные.
Компетентная, уверенная в себе личность не способна на ревность. Ревность — всегда симптом невротической неуверенности.
Деньги являются самым искренним из всех видов лести.
Женщины любят, чтобы им льстили.
Мужчины тоже.
Живи и учись… Иначе долго не проживешь.
Там, где женщины настаивали на абсолютном равенстве с мужчинами, они всегда оканчивали в грязи. А ведь женские суть и способности выше мужских… Правильная тактика заключается в том, чтобы требовать себе всех возможных привилегий. Женщины не должны ограничиваться одним только равенством. «Равенство» для женщин — это проигрыш.
Мир есть продолжение войны политическими методами. Есть где потолкаться — и приятнее, и много безопаснее.
Что одному магия, другому — дело техники. «Сверхъестественное» — слово пустое.
Фразу: «Я (мы, ты) просто должен…» — следует понимать в том смысле, что делать этого не нужно. Слова: «Это понятно каждому» — предупреждают о возможных сложностях. Если слышишь: «Конечно» — лучше проверить все самому. Эти маленькие клише и прочие им подобные, если уметь правильно читать их, позволяют хорошо ориентироваться.
Не усложняй жизнь своим детям, облегчая им ее.
Если по случаю ты принадлежишь к тому несчастному меньшинству, которое способно создавать, заниматься созидательным трудом, — не вымучивай идею, ибо ты ее выкинешь. Терпи же и, когда настанет время, сумеешь родить ее. Учись ждать.
Никогда не докучай молодым расспросами о личной жизни — в особенности о сексуальной. Когда они растут, нервы так и торчат из них наружу, молодежь противится всякому вторжению — и совершенно оправданно — в свою личную жизнь. О, конечно, они наделают ошибок… но это их дело, а не твое. (Ведь ты же успел наделать собственных… не так ли?)
Не следует недооценивать силы человеческой глупости.
 Комментариев : 0, Просмотров : 1569
Профиль Комментарии 

Навстречу Песаху
Бурый Тино

Когда с куском гефилте-фиш
Ты за столом еще не спишь,
И, как в тумане и в бреду,
Бредешь все дальше в Аггаду,

Не забывай, что сказка – ложь,
Но в ней намек таится все ж
На то, что нас не победишь.
(Второй кусок гефилте-фиш?)

А потому пасхальный стол –
Оружье против аятолл:
Пусть знают сукины сыны,
Что мы по-прежнему сильны,

И бомбой нас не удивишь
(Да погоди с гефилте-фиш!)
Пускай они горят в аду,
Пускай читают Аггаду,

Чтобы у них и млад, и стар
Все знал про десять Божьих кар.
Ну, а теперь глотнем винца,
Восславим нашего Творца.

Припомним тех, кто и доныне
Еще блуждает по пустыне,
Не зная посреди пути,
Как важно вовремя уйти.

Такие мысли год от года
Напомнят нам про тот обет,
Когда от рабства до свободы
Нас отделяло сорок лет.
 Комментариев : 0, Просмотров : 3367
Профиль Комментарии 

Склероз
Бурый Тино

Читая очередную рассылку, ощутил острый сочинительский зуд. Пришлось немного расчесать свой Гондурас - и вот новый афоризм!
Склероз - это когда возбудил женщину, залез на нее, а через 5 минут уже не помнишь, то ли кончил, то ли член просто стоять перестал!
 Комментариев : 6, Просмотров : 2458
Профиль Комментарии 

3десь же мама!
Бурый Тино

В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.
Мама: Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.
Мама: Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом,Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме:
Их несколько Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом,встречаетесь с интересными людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
- Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский это все хуйня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз минус тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на хуй такая жизнь всралась!
Людмила Штерн, в ужасе: Виктор Платонович, здесь же мама!
- Да маму я вообще ебать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
- Да-а...?
 Комментариев : 0, Просмотров : 2818
Профиль Комментарии 

Ко мне подошла моя мать...
Бурый Тино

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял? » Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
 Комментариев : 3, Просмотров : 2687
Профиль Комментарии 

Веселенькие надписи
Бурый Тино

Так случилось, что сегодня пришлось посетить кладбище. Грустное место: последний приют человека. То, что осталось от него в этой жизни осязаемого. Очевидно, что ходят туда не за веселухой или развлекухой. Но человеческая натура неисправима: если есть возможность сморозить - далеко не все могут удержаться. Наверное, надо поблагодарить этих людей: и в самом печальном месте они дают нам возможность улыбнуться и вспомнить, что жизнь продолжается, а человек остается всего лишь человеком. Везде и всегда.
Две жемчужины. Сегодняшние. Давшие мне возможность уйти с кладбища не со скорбью на лице, а с веселой ухмылкой.
Первая.
Надгробная надпись. Женщина. По датам - умерла в возрасте 83 лет. Не девочка, прямо скажем. Читаю...
"Плачь, вечная земля, но и гордись! С тех пор, как ты стоишь под небесами, такую дочку не рождала ты и в недра не брала свои обратно. Любим, скорбим".

Рав читает поминальную молитву, а я пытаюсь понять, что это за строчки. Могу гордиться: вспомнил быстро. Школьная программа. Литература. Некрасов. "Памяти Добролюбова".
"Плачь, русская земля, но и гордись!
С тех пор, как ты стоишь под небесами
Такого сына не рождала ты
И в недра не брала свои обратно.
Сокровища душевной красоты
Совмещены в нем были благодатно.
Природа-мать, когда б таких людей
Ты иногда не посылала б миру,
Заглохла б нива жизни"

(Цитировал по памяти, если где ошибся - ну, извините.)

Надо отдать людям должное: во-первых, не все стихотворение процитировали, во-вторых, грамотно подогнули к моменту. Ну, заменить сына на дочку просто, количество слогов одинаково. Но вот "русская земля" на еврейском кладбище - ни в какие ворота, и родственники умело переделали "русскую" в "вечную". Правда, художественный образ несколько пострадал, но тут уж не до филологических изысков.
А мне как-то не приходило в голову, что можно использовать сочинения классиков для повседневных нужд. И сразу возникло:
"Мы памятник тебе воздвигли из гранита!
К нему не зарастет родни твоей тропа!
Вознесся выше он звездой из тексталита
Александрийского столпа!"
Вообще-то надо было бы не звездой, а маген-давидом, но количество слогов не совпадает, приходится идти на жертвы...

И второе...
Надпись (орфография соблюдена полностью):
"Академик. ПрофеСор. Доктор фЕлософских наук".
Точка.
И сразу по-ленински: "Кто виноват?". Например, каменотесы малограмотные. Но тогда почему родственники работу приняли? Значит, грамотность каменотесов ни при чем. Выходит, малограмотные родственники. И тогда... И тогда сразу представляется семья и уровень оной именно что профеСора и именно что доктора фЕлософских наук. Как просто: два слова - и столько живой информации.
Как в одной миниатюре Задорнова:
"Вот же написано - "мсяо". Нет, это не ошибка, это не мясо, это - мсяо. И не простое, а говюжье!"
Так что, я думаю, это даже и не ошибки...
 Комментариев : 0, Просмотров : 2095
Профиль Комментарии 

Амнистия
Бурый Тино

Сегодня вычитал, что у нас провели административную амнистию, выпустили тех, кому малко сидеть оставалось. Хотя, говорят, в тюрьмах, после сделки по Шалиту еще сотня мест пустует. Но я про другое. Может, надо террористов просто грохать? И мест в тюрьмах станет навалом для наших родных евреев, а то ведь и тут дискриминация: надо садиться, а мест и нету... Опять же на содержании экономия какая выйдет! Может, под это дело можно будет акцизы на бензин снизить. Честное слово, заманчивая же идея-то.
 Комментариев : 0, Просмотров : 2398
Профиль Комментарии 

Бурый Тино

Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка!
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...
 Комментариев : 2, Просмотров : 2012
Профиль Комментарии 

Как заниматься любовью
Бурый Тино

10 полезных советов для людей преклонного возраста

1. Оденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели.
2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете посредине акта.
3.Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)
4. Прежде, чем начать, установит номер 911 [номер полиции и скорой помощи] на режим скоростного дозвона.
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.
6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего не искать свои зубы под кроватью.
7. Держите таленол [общее обезбаливающее средство] наготове на случай, если Вам таки удастся завершить акт.
8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь - Ваши соседи тоже глухи.
9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью.
10. Даже не помышляйте повторить это дважды.
 Комментариев : 0, Просмотров : 2450
Профиль Комментарии